저는 고3 학생입니다.

다른말은 하지 안겟구.. 제가 임신을 했어요..

7월달정도 생리가 없길래.. 불안했는데.. 테스트해보니까 .. 임신한걸 알았어요..

전.. 이제 19살이고.. 내 뱃속에.. 아이가 있다는게 너무나 신기하구..

배가..아프기도 하고.. 이래저래.. 고민이 많아요..

저는 남자친구를 일년정도 만났는데.. 임신사실을 알구..

자꾸.. 낳자고하네요.. ..자기가 뒷감당 다하겟다구.. 아이만 낳아달래요..

저는.. 도저히 아이를 못낳겠어요.. 살아있는 생명.. 불쌍한건 너무나도 알겠는데..

부모님께 말씀도 못드리겠구.. 그냥.. 싫어요.. 못낳겠어요..

남자친구.. 저한테 실망했나봐요.. 자기를 사랑한게 아니라면서.. 아이가 불쌍하지도 안냐면서..

끝까지 지워야 겟냐구 해서.. 전 자신이 없다구.. 못낳겟다구 하니까..

헤어지자네요.. 남자친구 엄마께서도 아셧는데.. 병원 같이 가기로 하긴했는데.. 낳길 원하시구..

전 도저히.. 못낳겟어요..

근데... 헤어지기 싫어요.. 너무나 사랑했던 사람인데..

아이.. 지우는게 너무나 힘들고.. 죄스럽고 평생기억에서 지워지지 안다는걸..알고있는데..

그냥.. 남들처럼.. 적당한때에 결혼해서 이쁜 아가 낳구.. 평범하게 살고 싶어요..

근데 제 마음을 몰라주고.. 아이 낳겟다고 하기전까지는 연락하지말자네요..

16일에.. 병원에 검사받으러 가기로 했거든요..

자기가 해줄수 있는건.. 아이 지우고.. 몸 추수릴때까지 제 옆에있어주는게

최선이래요.. 검사 받으러 가는날... 지우러 가는날.. 이제 두번밖에 못볼텐데..

하루하루 눈물만 나고.. 힘들어 죽을꺼같네요..

한순간의 실수로.. 이렇게 힘들줄.. 남자친구랑.. 전 끝까지 헤어지지 안구..

살고 싶은데.. 그렇게 될수는 없나봐요..