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톡커들의 선택재혼했다고 아이밀치는 시어머니

인연끊어야지 (판) 2017.04.20 09:37 조회160,738
톡톡 결혼/시집/친정 꼭조언부탁

저는 30대중반 7살딸이있는 재혼한 여자에요 .전남편과 이혼하고 아이는 쭉 제가 키워왔어요

지금 남편은 30대후반 초혼이고 결혼한지는 2년됬네요. 나이가 나이인지라 지금 남편과는

아이가 생기면 낳고 안생기면 그냥살자고 합의하고 결혼했어요 

 

지금 시어머니는 절 무슨 벌레보듯 보세요 이해해요 원래 남편은 결혼할생각도없었고 결혼한다고했을때 하필데려온 여자가 애딸린 여자였으니까 얼머나 분하실까요 그래서 정말 잘하려고 노력했어요

시댁가면 저 처다도보지않는거 맞벌이니 매번 용돈드리고 시조카 중학교 입학때도

 

섭섭치않게 선물했습니다 그래도 똑같으시니 이제 남편도 그냥 잘하지말라네요 남편이 자기 친자식은 아니지만 정말 우리딸을 자기자식처럼 예뻐해줘요 너무 미안하고 고맙죠

 

근데 이제 그만하려구요 어제 일이터졌네요 모처럼 시댁가서 저녁먹는데 우리 딸이 할머니가 자기싫어하는지 아니까 다이소에서 머리핀을 하나 할머니준다고 샀더군요 아이가 밥먹으면서 할머니주는데

시어머니는 해보지도않고 옆에 탁 내려놓으시는데 정말 마음이 좋지않았어요 남편이 좀 해보라니까 

 

이딴 싸구려 뭐하러하냐녜요 여기까진 그렇다쳐요 아이가 우유마실려고 냉장고 열려고하는데

정말 손대지마!! 큰소리치시면서 아이뒷옷을 잡아서 진짜 팽겨치듯 끌어당기더군요

 

우리딸 넘어져서 정말 서럽게 우는데 눈이 돌아가더라구요 정말 소리지르면서 저한테 푸시라고

왜 아이한테 그러냐고 시어머니랑 서로 싸웠네요 시어머니는 분에 넘치는결혼했으면서 고마운지모른다고 싸가지없는게 들어왔냐고 그러네요

 

다신안오겠다니까 저도 우리딸도 꼴보기싫으니까 오지말라네요. 정말 제가 재혼을한게 죄네요

딸이 집에와서 엄마 괜찮아 하고하는데 너무 서럽고 남편도 자기혼자 갈테니 앞으로 가지말라고 하고 그래도 마음이 편치가않아요

 

정말 제가 재혼한게 이런취급받을만큼 잘못한걸까요? 정말 제 심정으로는 시어머니 가만안두고싶습니다

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베플 인간들 2017.04.20 09:54
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모바일로 남긴 댓글 내아들이 초혼인데 재혼녀랑 결혼한다해도 속많이상할껄 애까지 딸려있다하면...미안하지만 죽여버리고 싶을것같아요. 그건 아들갖은엄마의 마음이죠...거기다 내아들의자식은 볼수도있고 아닐수도있다면...그게 지금있는 애때문이라는생각 버릴수없을것같아요. 어차피 결혼하신거 시댁안보고사시는게 서로에게 좋을듯합니다. 저 욕할분많겠지만 솔직한마음이니...
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베플 남자 한남충아님 2017.04.20 09:50
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아들 가진 입장에서 당연히 열받지 니들 아들이 결혼한다고 여자 데려왔는데 애딸린 이혼녀다 니들같은면 좋게볼수있음? 이래서 애데리고 재혼하지말라는거다 애까지 상처받고 뭐하는 짓이냐 저게 그리고 뭘 잘했다고 글을올려 동정표좀 받아볼라고 너도 잘한거하나도 없어
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베플 2017.04.20 11:39
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시어머니께서 아이에게 그런 행동 하신 것, 정말 잘못하신 겁니다.
그런데요. 상대가 받아들일 마음이 없는데 강요하는 것, 그것도 감정적인 폭력입니다.
잘하려고 노력하셨다고요. 그런데 님이 그렇게 했으니까 시어머니께서 받아들여야 하나요? 본인 가치관이던 고집이던 감정이 못따라주는 것이던 지금 시어머니께서 생각이 없는데 님이 원하는대로 해야 하는건가요?
그런 논리면 스토커의 사랑을 안받아준 사람이 나쁜거겠네요. 가해자가 잘못을 하고 용서를 빌었는데 용서안한 피해자가 나쁜거구요.
왜 자꾸 시어머니께 애를 들이댑니까.
그래요, 애가 무슨 잘못이겠어요. 그런데 부모 마음으로 남의 자식 키우는 내 자식이 안되고, 속상해요. 애가 잘못 없으니 애를 싫어하면 안되는데 싫어하는 내가 나쁜 인간같고, 아이 있는 이혼녀를 며느리로 받아들이는 것도 버거워서 제대로 못하는데 내 손자 아닌 아이를 손자라고 생각하라고 자꾸 강요를 해요.
사실 관계를 직시하세요.
님 아이는 시어머니의 손자가 아니에요. 내 자식 고생시킬 모르는 남의 애라구요.
시어머니의 행동이 잘못한 것 맞는데 님네가 하는 행동들이 시어머니께 압박과 강요, 스트레스일 수도 있다는 점을, 이런 사태가 벌어진데에는 본인들의 행동에도 원인이 있다는 것을 좀 아셨으면 합니다.
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찬반대결 ㄴㄴㄴ 2017.04.20 20:57
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모바일로 남긴 댓글 와 여기 생각 이상한 사람 많은듯... 자식있는 사람은 혼인도 하면 안됨? 자기 자식이 그러면 화날거다는 뭐임? 진짜 미래의 시월드 하실분들임... 베뎃 조카 극혐.. 글쓴이는 원래 재혼이 초혼보다 많이 힘드시니까 힘내시구요 언젠가는 더 힘든일이 많을텐데 자식앞에서는 티 안냈으면 좋겠어요 딸아이가 이미 자기가 시댁에서 환영받지 못하는 존재라는걸 알고 있고 이쁨 받으려고 하는데 .. 그때 부터 그런 느낌 받으면 아이가 나중에 엄청 위축되고 내성적으로 클수 있어요 항상 힘내세요
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ㅇㅇ 2017.10.25 04:01
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모바일로 남긴 댓글 세대차이인지 그냥 다른 종족인건지ㅋㅋㅋㅋㅋ 문화충격이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 자기 기분이 드러우면 애를 막 넘어뜨리고 다치게해도 되는거야? 진짜 기본이 없는 할머니네 와 머박ㅋㅋㅋㅋㅋ 아들이 어지간히 못미더운가보다 아직도 애 취급을 받네ㅉ
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남자 talk 2017.09.22 12:16
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모바일로 남긴 댓글 그리고... 현 남편의 아기를 낳으려고... 노력은 하세요... 그래서 그 아기(현 남편의 아기)를 데리고 시부모님을 찾아가서 인사를 드리세요. (바로 이 때, 전 남편의 아기도 함께) "어머니... 저 왔어요... 그리고, 아이들입니다... 절 받으세요" 이러면 친손주를 본 시어머니도 마음이 풀어지실 것이고, 님의 현재 아기까지도, 친손녀 대접까지는 아니더라도 어느 정도 예뻐해주시지 않을까요?
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남자 talk 2017.09.22 11:04
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모바일로 남긴 댓글 제일 좋은 방법 알려드릴게요. 앞으로 명절날이나 집안 행사 때, 남편만 보내고 님과 님 딸은 가지 마세요. (공연히 분란만 더 일어나고 님과 님 딸만 상처받죠.) 남편 돌아올 때까지, 집에서 딸과 좋은 시간 보내면서, 조신하게 기다리세요. 그리고, 남편 돌아오면 함께 님 친정을 가세요. 님의 친정어머니는 사랑하는 외손녀와 딸을 반갑게 맞으실 것 아니겠어요? 그리고, 자기 외손녀 키워주는 사위도 당연히 이뻐보이실 거고요. (거의 사위를 왕처럼 섬길지도 모릅니다.) 이렇게만 하시면, 님, 님 딸, 님 남편까지 다 즐겁고 행복할 수 있는데, 뭐하러 굳이 힘든 길을 자처하시나요?
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에효ㅠㅠ 2017.08.28 16:10
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모바일로 남긴 댓글 시어머니 가만안두겠다는 앙심은 품지마세요 님 딸을 위해서도 그런맘은 안먹는게 좋아요 남편도 결국엔 시어머니의 아들이예요 님의 딸보다는 자기엄마가 더 가깝다는 말입니다 님과 님의 딸이 시어머니와 불화가있으니까 그만잘하라고 만나지말라고 하시는거지 속으로는 어머니가 좀더 이해해주셨으면~ 또 와이프가 어머니를 좀더 이해해주셨으면~ 하는 마음이 있으실꺼예요. 어머니와 인연끊고 님과 님의 딸에게만 집중하며 살수는 없을꺼란 말이예요 님이 시어머니께 해코지하면 시어머니가 아무리 못되게 굴었다고해도 님과의 정은 떨어질꺼예요 차라리 시어머니께 님딸을 보여주지마세요 그리고 며느리로써 할도리는 하시구요 (명절 경조사에 찾아뵙기 정도요) 할도리를 다 했는데도 시어머니가 맘을 좋게 먹지 않는다면 어쩔수없는것이고 님은 최선을 다했으니 그걸로 된겁니다 님께서 감사한 결혼을 하신건 사실이니까 아이는 보호하되 며느리로써의 노력은 하시면서 남편에게 잘하세요. 그래야 님도 할말할수있어요 판글들 읽어보시면 아시겠지만 처녀로 시집와서 남편아이낳고 맞벌이도하는 분들도 나름대로 시어머니 그늘러가시면서 할수있는 노력을 하시면서 어느정도 인내하면서 결혼생활들 하시잖아요
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그냥 2017.08.27 23:41
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차라리 옆집아이면 예뻐할수는 있겠지만
내 아들 자식도 낳을노력없이 안생기면 안낳겠다는
마음을 먹은 여자가 애까지 데리고 들어온거잖아요.

보통은 처녀가 총각이랑 결혼해도 임신이 안되면
병원다녀보고 약도먹어보고 아기가질 노력을 하는데
전남편 아이데리고 재혼하신분이 새남편의 아이를 가질
노력을 안하신다는걸 시어머니가 이해할수 있을까요??

내자식이 뼈빠지게 돈벌어서 키우게 될 생판 남의애인데
고와보이기는 커녕 볼때마다 복장이 터지겠죠.
시댁에는 쓰니 혼자만 가시는게 현명할듯해요.

저도 제 딸이 커서 애딸린 이혼남이랑 결혼해서
아이도 안낳고 그 이혼남의 아이만 주구장창 키우게
되었다고하면 미치고 팔짝 뛸것 같습니다.

생각해보세요 님 딸이 애딸린 이혼남이랑 결혼했는데
사위가 데려온 전처의 아이를 님이 싫어한다는 이유로
사위가 장모인 님과 연끊는다고 하면 그런사위 좋으신가요??

시어머니 행동이 잘못된것이긴 하지만
그렇게 싫어하는걸 알면서도 시어머니에게 님딸을
들이미는것은 현명한 행동이 아니라고 생각됩니다.

그냥 엄마마음이라고 이해하시고 님딸을 시댁에 데려가지
마세요. 그리고 결혼생활을 하는동안 님이 시어머니께 잘하고
정들고 세월이 지나면 님딸도 보자고 하실날이 오겠죠.
돌아가실때까지 싫다하셔도 어쩔수 없는 노릇이구요.

시어머니께 잘하고 싶지 않으시겠지만 잘하셔야해요.
노력하실만큼 하시고, 참을만큼 참는 과정이 있어야
님의 남편분도 내 와이프는 할만큼했다고 인정하실꺼예요.
남편을 낳으시고 사랑으로 평생을 키우신 시어머니니
남편입장에서도 속상해하는 시어머니마음 이해 될꺼거든요.

저는 결혼 11년차거든요.
남녀간의 사랑이란게 영원하지는 않더라구요.
다만 서로가 함께 힘든일 헤쳐나가고 좋은일 같이 기뻐하면서
둘이낳은 아이키우다 보니 믿음이 생기고 진짜 가족이되더라구요.

제 시어머니도 성격이 고약해서 시집살이 엄청시키시는 분인데
그래도 잘하도록 노력하고 참을만큼 참은뒤에 차츰차츰 제 할말하고
시어머니의 생각이 안바뀌거나 고쳐지지 않는건 어느정도 포기하고 그랬어요.

제말은 할만큼 해보고 그 다음에 포기하거나 인연을 끊으셔도
결코 늦지 않는다는거예요. 님께서 남편을 진정 사랑하신다면,
전남편의 아이도 내딸처럼 예뻐해주는 남편에게 고마운 마음이 있으시다면
그 마음으로 시어머니를 조금만 더 참아보시는 노력을 해보시라고
말씀드리고 싶네요. 남편분도 쓰니님을위해 포기하고 참는부분들을 생각해서요.
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7 2017.08.02 13:51
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솔직히 남의자식아님? 막말로 내아들뼈빠지게 돈벌어서 헌여자랑 남의자식한테 갖다주는데 어느시어미가 좋아하겠어요..시어머니가 애를 밀친건 좀심했지만 남의애데리고가서 그집핏줄대우 받게할 생각말고 시어머니의 사랑을강요하진마요 아예 기대를 말고 두번다신 그집에 애데려가지마세요 님도입장을바꿔생각하세요
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2017.08.02 05:27
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모바일로 남긴 댓글 싫으면 끝까진 결혼반대하든가 찬성하고 결혼시킨거면 애딸린여자상관없이 받아줘야지 이게무슨괴롭히는것도아니고 ㅉㅉ
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남자 dd 2017.06.12 04:43
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하여간 틀딱이들 가치관 진짜 이해안감 지가 결혼한것도아니고 지자식새끼가 그렇게도 소중하면은 대한민국 열손가락안에서 꼽히는 여자소개해줘서 결혼시켜주던가 그럴만한 능력도 없는주제에 왜 애한테 피해줘 그리고 자기자식이랑 결혼해준거면 더욱더 고마워해야하는거아니냐? 그리고 더웃긴건 나중에 늙어서 죽기직전에 병실에서 가습기틀고 누워서 아무것도 못하고 앉아있을땐 며느리와서 병간호도 안해준다느니 내가 아무리그랬어도 시어머닌데 나한테 어떻게 이럴수가있어? 라는 생각하고앉아있을듯ㅉ.,.걍 늙으면 죽는게 답
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에효 2017.05.04 04:39
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모바일로 남긴 댓글 시어머님이 님 모녀에게 상처를 주신게 맞지만 시어머님 입장에서도 아들의 결혼으로 많이 상처받고 허탈하셨을겁니다. 게다가 자기 아들의 자식은 낳을지 안낳을지 불투명한데 남의집 자식만 벌어먹이고 있는 아들 생각하면 복장이 터지죠..생각해보세요 님께서 고이고이 키운 딸이 애딸린 이혼남이랑 결혼해서 애기도 안낳고 전처소생 아이만 키운다고 생각해보세요.. 그 사위가 이쁘시겠어요?? 시어머니 마음도 이해를 하시고 그러려니 하고 넘기세요. 어린 따님에겐 버거운 상황이겠지만 님의 선택(재혼)으로 겪는 일들이니 따님 상처 아물수 있도록 님께서 잘 다독여 주세요. 그리고 시어머니의 반응은, 죄송하지만 너무 당연한 결과라는 생각이 들어요. 님께서 잘 이기고 헤쳐나가셔야 할 부분이라고 봅니다. 그리고 총각이랑 결혼해서 전남편의 딸과함께 가족으로 살고 계시니 남편의 핏줄도 낳으려 노력을 해보세요. 님이 아닌 미혼의 여자와 결혼했으면 아이는 당연히 낳았을거잖아요. 남편과 시어머니 입장도 생각을 하셔야죠..그 부분에서는 이기적이신것 같아요.
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헐헐 2017.05.01 01:54
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모바일로 남긴 댓글 엄마는 자기선택으로 자기 사랑 찾아 가서 그런 대접받는거지만 애는 무슨 죄임? 애가 제일 안쓰러워.
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2017.04.25 23:09
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모바일로 남긴 댓글 왜이래...? 아니 재혼이 죄는아니잖아요 ㅋㅋㅋ 그리고 어머니입장에서 싫을수는 있지만 그렇다고 애한테 그러는게 잘하는건가요?
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융통성같은소리... 2017.04.25 19:43
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모바일로 남긴 댓글 베플들 다 왜저러지...?글쓴이님 잘못1도없고요...시댁이랑 연끊으세요 토닥토닥 님 잘못1도없음 베플들 진짜ㅋㅋ개 헛소리들하네
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이런 2017.04.25 16:42
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모바일로 남긴 댓글 초혼남과 재혼한게 잘못이 아닙니다. 딸을 시댁에 데려간게 잘못이에요. 아이를 밀친 시어머니도 나쁘지만 애를 앞세워 인정받으려하고 사랑을 강요하는 님이 더나빠요. 아이가 너무 불쌍합니다...
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2017.04.25 16:21
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모바일로 남긴 댓글 님들말하는게 이해가안가는게 아들가진엄마맘이해하지만 애한테까지 그러는건 아니지 않음?조금 싫은티내고무시할수는 있지만 그렀다고 애옷을 잡아댕겨 뒤로넘어트려?ㅅㅂ ㅋㅋㅋ 내가엄마한테 그렇게 얻어터져봤는데 진짜 아프거든요 그리고 얻어터질때마다 느끼는건데몸보다 때리나서날바라보는 그사람의 눈빛에서 나오는 상처가더커요 솔까 애는잘못이 아니죠 아니 저도 우리가족등쳐먹고 그런사람 딸내미한텐잘해주거든요
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2017.04.25 14:01
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모바일로 남긴 댓글 인터넷이라 그런가 엄청 무섭네요.. 저도 재혼이란 단어가 낯설고 달갑게 여겨지진않지만 그렇다고 아무 잘못 없는 아이를 밀치는게 잘한짓인가요? 그럼 좋은 말 나갈 줄 알았냐고? 어머니되시는 분한테만 까탈스럽게 굴면 되죠. 이것도 아니라고 보지만 시어머니거 나이도 많고 옛날 사고 방식인 사람이라 글쓴이가 이부분은 감안하셨을테니.. 확실한건 애한테 손대거나 언어든 직접적이든 폭력을 행사하는건 별개인 문제죠.. 심하면 아동학대로도 될 수 있는거구요. 시어머니가 아이에게 한 행동만큼은 절대 쉴드칠 일이 아닙니다. 글쓴이분도 그냥 이 글 지우시고 시어머니쪽은 용돈 정도만 챙기고 안 보시는 쪽이 아이에게 좋을 것 같네요. 연휴 이런 날도 남편분만 가시라고 해요. 시어머니도 글쓴이분 안 보고 서로에게 좋을 거 같아요.
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돔스 2017.04.25 00:58
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모바일로 남긴 댓글 어이고 댓글만보면 남편이 29인줄 알겟네요 남자도 결혼 서른 후반에 결혼한거고 결국 본인 자식이 선택한거고 자기아들 귀하면 남의딸 귀한지도 알아야지 백번 생각해도 시어머니가 미친거 같은데 댓글 대체 누가 달았길래 기가막히네요 정말
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오오 2017.04.24 20:21
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모바일로 남긴 댓글 아무리 애 딸린 이혼녀랑 결혼을 했다해도 맘에 안들면 결혼한 당사자들한테 저러든가 해야죠. 8살짜리 애한테 저러는게 당연하다는 말인가요? 아들이 30대후반이면 나이도 드실만큼 드신분이 8살 애한테 화풀이하는건 그냥 인격적으로 성숙하지 못 했다는 얘기밖에 안되는데....
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ㅇㅇ 2017.04.24 16:56
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반대로 쓴이 딸이 나중에 커서 애딸린 이혼남이랑 결혼하겠다고 하면 아주 너그럽게 이해하시겠네요 ㅎㅎ
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Sonja 2017.04.24 15:49
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모바일로 남긴 댓글 베댓들 보면 진짜 한국문화 이상함;; 내가 살고 있는 유럽도 그렇고 미국이나 캐나다도 그런거 신경 안쓰고 나이가 몇이던 자유롭게 만나며 부모가 터치 안한다.
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