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톡커들의 선택사라지고 싶은 생각이 계속 든다

(판) 2019.10.21 03:04 조회23,860
톡톡 결혼/시집/친정 채널보기


결혼 10년차. 아이는 하나.
남편은 자유로운 영혼이다.
나도 자유로운 영혼이라고 생각했다.
그런데 이제 지친다.

나는 바깥일을 좋아한다.
직업적 성취가 내게는 중요하다.
그 부분을 남편이 잘 응원하고 지지해줬다고 생각한다.

그런데 왜 자꾸 난 힘든 것일까..
내가 욕심이 많은 것일까...


집이 안 더러웠으면 좋겠다.
깨끗까지는 안 바라지만 난장판은 너무 스트레스다.
아이가 잘 컸으면 좋겠다.
아침밥도 잘 먹고 발달시기에 맞춰 적당한 것들을 배웠으면 좋겠다.

왜 이걸 나만 생각해야 하나 스트레스를 받는다.
집은 아수라장.
밥은 거의 매 번 사 먹거나 시켜먹는다.
집에서 해 먹는 밥은 아주 가끔 특식.

아이는 예쁘게 잘 크고 있지만 발달과정이나 관심사에 따라 뭘 해 줘야 할 지는 내가 신경 안 쓰면 아무것도 안 될 거 같아서 불안하다.

결혼할 때 시댁에서 2억 정도 도움을 주셨다.
친정은 형편이 안 되서 예단 말고는 못 해 주셨고..

결혼하고 몇 년 뒤 시댁에서 싯가 4억 정도 되는 집을 사 주셨다.

그리고 결혼 10년 동안 남편은 2년 정도 돈을 벌었다.
그 이외의 기간은 자유로운 영혼 상태...
취미생활과 기초생활을 위한 돈은 내가 다 지원했다. 그 때 나도 즐거워서 지원한 거 인정한다. 하지만 어쨌든 많은 돈을 썼다.
남편의 취미는 사진, 낚시, 게임이다.

그리고 10년 중 남편이 돈을 번 2년.
그 중 1년은 그냥 자기 용돈 및 취미생활...
1년 정도는 아파트 관리비랑 가스요금..
가끔 남편이 맛있는 밥을 사기도 한다.

아이 태어나고 키울 때 몇 년 간..
출퇴근 베이비 시터 주 5일, 청소도우미 주 1일...
나는 그 때 매일 일을 했고 남편은 일이 없었다.
(난 전문직 자영업..)

자기 하고픈대로 자유로운 남편이 좋았다.
시간이 많고 마음이 넉넉하니...내가 필요할 때 언제든 달려오는 남편이 좋았다.
종종 지나치게 생색내고 짜증낼 때는 나도 힘들고 화났지만...
어쨌든 밤중육아를 많이 해 줘서 고마웠다.

우리집은 숨만 쉬어도 나가는 돈이 500만원 이상이다.
남편은 내가 술 먹고 나돌아서 그렇다는데...
밖에서 내가 따로 쓰는 돈 이외에 숨만 쉬어도 나가는 돈이 그렇다...남편에게 설명해도 안 믿는다. 아니, 못 믿는다.

돌을 맞겠지.
너희 부부 둘 다 미쳤다고. 한심하다고.

그렇다.
돈은 써도 써도 벌어도 벌어도 부족할 수 있다.
반대로, 서로 마음 맞춰 살면 아껴도 행복할 수 있지 않을까.

우린 마음이 안 맞는 거 같다.
맞추고 싶어도 잘 안 되는 거 같다.

10분 거리에 있어서 일주일에 3번 4번 뵙는데도...요즘 얼굴 보기 힘들다고 표현하는 시어머님...
그 말씀이 듣기 힘들다 하면 말 돌리는 남편..
좀 더 강하게 말하면 나는 너희 부모님한테 불만 없는 줄 아냐는 남편...
아침에 아이가 먼저 일어나서 배고프다 해도 안 일어나는 아빠...밤새 영화보느라 안 자고 담날 딸래미 유투브 하루 종일 틀어주는 아빠...

친정에서 결혼 당시 걱정을 하셨다. 남자가 아직 직업이 없는데 걱정이 된다고..
그게 남편은 매우 상처가 되었다고 한다. 자신의 부모님이 상처받으셨을까봐 마음이 아팠다고 한다.

그 때 당시 나도 너무 당황하고 화가 나서 내 부모님께 화를 냈다. 남편 부모님 말고 내 부모님께 화가 나서 표현을 했다.

어찌 어찌 결혼은 진행되었고..
지금은 친정 아버지는 돌아가셨고..친정어머니는 너무 별나서 결혼 전에도 힘들었고.. 결혼하고 3-4년 뒤 나 스스로 인연을 끊었다.

그래서 난 친정 왕래 없고 시댁이 좋았다.
나를 예뻐하고 아껴주시는 시아버님, 자식들에게 헌신적인 시어머님...

그런데 살다보니 나도 쌓이더라...
하루 이틀 일이 아니다 보니....
주 3회 이상 방문하는데 왜 왕래가 없다는 말을 들어야 하는지 의아스러웠다. 나중에는 화가 났다.
아이가 갑자기 “ㅅㅂ놈들”이래서 깜짝 놀라고 야단을 쳤는데 어디서 들은 건지 알 수 없었다.
그리고 몇 달 뒤 시어머님 차를 탔는데 시어머님이 ㅅㅂ놈들 하면서 운전을 하고 계셨다.

딸래미는 자다 깨면 아빠를 찾는다.
“엄마 필요 없어! 아빠아~~!”한다.
아빠가 양육을 주로 하니 그럴 수 있겠지만
이런 극단적인 표현은 혹시 누군가에게 들은 걸 수도 있지 않을까 싶다.
남편은 이런 이야기 싫어한다. 나같아도 싫긴 할 거 같다. 그렇지만 한 번쯤 입장 바꿔서 생각해 볼 법도 한데...

아무튼...집 좀 안 더러웠으면 좋겠다, 아침에 아이가 깨기 전에 아침 준비하고 유투브 안 보여줬으면 좋겠다 하면 화내는 남편..

하고픈대로 표현하고 행동하는 남편.
나도 자유롭고 싶어서 부러웠다.
그리고 남편이 행복한 모습이 좋았다.
나도 그렇게 행복하고 싶었다.
그래서 그 모습이 좋았다.
나도 그렇게 살고 싶으니까...

그런데 왜 자꾸 난 이렇게 힘들까...
왜 자꾸 사라지고 싶을까...

내가 이래 저래 힘든 상황에서 남편이 이렇게 거칠게 표현하고 극단적으로 해서 힘들어요 하니
“내 아들이 오죽했으면”이라고 하시는 시어머니...
그것에 대해 대화하고 호소하고 싶다 하면 말돌리거나 화내는 남편...

두껍고 안 깨지는 벽 앞에 선 느낌이다.
10년 가까이 그 느낌을 가지고 있다보니 나도 이제 많이 지친다.

남편에게 말하니 맘대로 하라고 한다.
내 맘대로 하라...
그 말이 왜 더 화가 나는지 모르겠다.


P.S. 반말체 양해 부탁드립니다. 독백 가깝게 글을 쓰게 되서..

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32개의 댓글

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베플 2019.10.21 18:03
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전 6억줘도 님만큼 못해요.
다른 여자들도 마찬가집니다.

그 6억 내통장으로 들어와서
나혼자 다 썼으면 또 몰라.
부동산이니까 당연히 이혼하면 내놓으라 할 거 아닌가? ^^

그게 무슨 준 거에요? 그냥 남편꺼고, 나는 일만 하는거지.

저같으면 도망갑니다. 진짜.. ㅋ
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베플 ㅎㅎㅎ 2019.10.21 16:18
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4억짜리 집해준거 치고는 댓가가 너무 혹독하네요 ... 자유로운 영혼이라는것도 좋은말로 표현한거지 찌질한 백수 아닌가요? 그냥 대출로 집 사고 신랑도 돈 같이 벌고 집안일 육아 반반하는게 훨 나을듯 ㅠㅠ 이럴거면 그냥 혼자 사시는게 나을거같아요 ㅠㅠ 토닥토닥 ..
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ㅎㅎ 2019.10.22 22:58
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모바일로 남긴 댓글 괜찮은 척 담담하게 쓰셨지만 좋아 보이지 않네요.. 마음에 속상해서든 화가 나서든 화병 쌓이시겠어요. 남녀가 다 가정에서 자기 역할 잘 하고 비슷하게 희생하고 같이 누려야 가정은 안정적이에요. 인생 짧아요. 내 마음 병들게 하면서, 갉아 먹히면서 살지 마세요. 행복한 게 제일이죠.
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ㅇㅇ 2019.10.22 04:43
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상상만해도 숨막혀 앞으로도 집으로 얼마나 유세를 떨어댈까..
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ㅡㅡㅡ 2019.10.22 02:03
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모바일로 남긴 댓글 아 나는 5억이건 10억이든 받고 백수남편 데리고 살라고하면 싫다고 거절할것 같다. 그 돈이 내가 현금으로 가지고 있는 돈도 아니고 부동산으로 깔고 있는집인데 ? 아들 백수니까 매달 지원해주는것도 아닌 시댁 비위 맞춰가며?? 내 월급 탈탈 털어가며?? 아이는 아빠만 찾는데?? 하.... 총체적 난국
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DABA 2019.10.21 21:52
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모바일로 남긴 댓글 시댁부럽다....울시댁은 6천원도 도와준적이없는데
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내인생 2019.10.21 20:34
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모바일로 남긴 댓글 그집 쓰니거 아니구요~~ 남편집 얹혀 살면서 찌질이 백수 먹여살리다가 이혼하면 빈몸으로 나와야하고, 위자료 받으려면 소송해서 밑바닥까지 탈탈 털려야합니다. 공동명의 아니면 지금이라도 공동명의 하시고 앞일 계획 잘 세우세요....
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죠스바 2019.10.21 20:04
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모바일로 남긴 댓글 전업주부가 아이 하루종일 유투브 보여주고, 매일 배달음식 먹고, 집안일 안하면 식충이 취급에 온갖 욕 다먹는데 글쓴이 남편은 한량에 당당하기까지 하니 전 솔직히 10억 내통장에 넣어줘도 저 꼴 못봅니다. 한번뿐인 인생, 하루하루 아까운 시간인데 본인을 위해서 현명한 결정하길 바랍니다..
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ㅇㅇ 2019.10.21 19:30
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모바일로 남긴 댓글 4억짜리 집팔고 2억전세들어간다음 2억으로 님도 쉽게쉽게 일하며 생활비해요
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남자 ㅇㅇ 2019.10.21 19:10
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모바일로 남긴 댓글 이혼하자하고 애는 그놈한테 키우라하세요. 양육비 지불하고 홀가분하게 사는게 인생에 훨씬 이득입니다
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남자 ㅇㅇ 2019.10.21 19:09
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모바일로 남긴 댓글 뭐야 남편이란 ㅆ놈은. 경제활동도 안하고 가사노동도 안하고 당연히 출산도 못해서 일하는 아내가 낳고 밤중육아나 좀했다? 밤일은 잘하나? 창남일세
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대나무 2019.10.21 19:06
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모바일로 남긴 댓글 해야하는 일에 짓눌려서 흐려져 버리고 싶은 마음인거예요 단순하게 말하면 지친 것. 사람의 입장에 따라서는 어쩌면 달리고 있을 때는 모르다가 완주 후에 느껴지는 매너리즘일테고요. 여기에서 올라오는 공평이니 이혼이니 하는 덧글은 신경쓰지 마세요. 공평이라는 단어는 가정을 꾸리며 살아가는 과정에 쓰는 적합한 단어가 아니라는걸 이미 글쓴님은 잘 아시죠? 혼자 일을 하고 있다는 속상함에서 오는 우울감과 집안일을 전반하는 남편의 일이 내 기대에 미치지 못하니 일반적인 주변 가정들을 볼 때 마다 남편에게 서운한 감정이 드는 건 당연한 일이예요. 아이를 양육하며 만족하는 엄마는 누구도 없구요. 가깝든 멀든 내 부모에게 정을 끊고 산다는 게 어떻게 편할까요. 시부모님이 아무리 좋아도 남이고 그 분들은 글쓴님을 아껴도 아들만큼 사랑할 수는 없죠. 그럼에도 불구하고 여전히 일을 하고, 아이를 잘 기르고 싶다는 욕심이 있고, 남편의 자유로움에 대해 일부라도 공감하는 글쓴님은 대단하고 멋지고 이렇게 써도 될 지 모르겠지만 참 기특한 사람입니다. 잘하고 있어요. 남편 탓만 하며 시댁 탓만 하며 사는 사람도 많아요. 아이에게 화살을 돌리고 외면하는 사람도 많지만 잘해보려고 하는 마음 하나만으로도 글쓴님은 정말 애쓰고 있고 노력하고 있고 이 상황을 잘 이겨내 몇 년 뒤에는 남편과 이 때를 이야기하고 있을지도 모르고요. 저는 고작 댓글을 다는 사람이지만 그저 이 글을 읽으며 이 말을 쓰고 싶었어요. 짐이 많으셨죠? 그렇다면 내려두고 나눠드는 것만이 해결방법이예요. 남편이 그럴 사람이 아니죠? 맞아요 그런 사람은 아무도 없어요. 그러니까 많은 대화, 적당히 타협하고 반드시 표현하고... 밤과 새벽 말고. 술 마시지 말고 글로도 써보고 말로도 얘기하고 남편과 앞으로를 위한 대화를 꼭 하셨으면 좋겠어요. 다툴거예요. 얘기하다가보면 전부 배우자에 대한 기대와 부족한 노력에 대해 실망한 내가 훨씬 많거든요. 근데 그게 또 내 배우자도 내게 그래요. 그걸 많이 이야기 나누세요. 서로 할 수 있는 것. 대신 해줄 수 있는 것. 함께할 수 있는 것에 대화하면서 글쓴님의 자유로운 취미도 요청하고 협의하세요. 그렇다면 오늘의 이 글은 나중에 더 잘 살아갈 글쓴님과 글쓴님 가정에 위대한 계기가 될 거예요. 힘내세요. 멋진 사람!
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ㅇㅇ 2019.10.21 18:57
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생활비로 몇억 꽂아준것도 아니고 자기 아들 성향아니 생색나는 집사는준거지.
10년사는동안 9년은 쓰니가 가계이끌었고 500정도가 쓰이고 신랑 취미생활도 돈많이 드는 취미생활이고....
집을 해줬다고 다 퉁치기엔 쓰니가 짜증나겠지.
지금은 10년임 앞으론 20년 30년 되겠죠.
당장 몇년만 지나도 님이 6억만큼 한거예요.
남편 일안하는데 왜 전업주부처럼 못함?
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남자 22 2019.10.21 18:13
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글쓴이님 지쳐보이는건 이해가 가네요 힘내시고 댓글들이 조카 웃긴것들이네 보통 일반 가정집 남자들은 일하고 퇴근후에 애돌보고 요새 슈퍼맨들 인데 남자는 되고 여자는 안되냐?ㅋㅋ 남자들아 다이혼해라 ㅆㅂㅋㅋㅋ
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2019.10.21 18:03
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전 6억줘도 님만큼 못해요.
다른 여자들도 마찬가집니다.

그 6억 내통장으로 들어와서
나혼자 다 썼으면 또 몰라.
부동산이니까 당연히 이혼하면 내놓으라 할 거 아닌가? ^^

그게 무슨 준 거에요? 그냥 남편꺼고, 나는 일만 하는거지.

저같으면 도망갑니다. 진짜.. ㅋ
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000 2019.10.21 17:57
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이미 돈벌로 따지면 6억 걍 다 벌엇어 육아비용이랑
다들 돈만 얘기하고있어
애키우고 돈벌어오고 집안일도하고 공부도 시키고 부인이 다하는데
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남자 kim 2019.10.21 17:06
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몇억이나 불공정 거래 했으면 그런 불만 하지 말아야죠
아님 다 돌려주고 자유롭게 사시든지..
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grey360 2019.10.21 16:57
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모바일로 남긴 댓글 지원받은 돈들 전부 돌려드리고, 자유롭게 사세요.
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ㅇㅇ 2019.10.21 16:55
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모바일로 남긴 댓글 쓰니님이 많이 힘드셨겠어요!! 그래도 시댁이 능력있어서 결혼할때 2억 받았고 또 집 4억 받았으니 총6억인데 남편분 일했다해도 세후 연봉6천 받았을까요?? 지금까지 참았으니 그려러니하고 앞으론 남편이 개선의 의지가 없다면 님이 못버티면 헤어져야줘!! 그나마 시댁이 그렇게 보태줘서 다행인듯!!
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힘내 2019.10.21 16:53
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고생이 많으시네요... 자신을 돌아볼 여유도 없으시겠고 진짜 답답하시겠어요....
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삭제된 댓글입니다.
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ㅇㅇ 2019.10.21 16:51
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모바일로 남긴 댓글 ??남편이 경제적 능력도 없고 집안일 기여도 없고 시가에서 간섭하는거 다 하면 이혼사휴 되지 않을까요?? 이혼해요ㅋㅋㅋㄱ왜 저러고 사심ㅋㅋㄱ애도 아빠가 더 좋다는데 애도 애아빠한테 보내고 양육비 보내고 혼자 편히 사세요ㅋㅋ다른 남자도 좀 만나고요ㅋㅋ되게쉬운건데 힘들어 하시네
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