view

오늘의 톡엄마가 반대하는 연애

첫째딸 (판) 2019.11.26 13:37 조회95,460
톡톡 결혼/시집/친정 꼭조언부탁

방탈 죄송합니다.
조언을 구하고 싶어서 글을 올려요.

저는 삼남매, 딸둘 아들하나인 집 첫째입니다.
저희집은 그냥 평범했어요,
집에 돈이 펑펑 많지는 않았어도, 부모님은 자식들 교육시키느라 돈을 펑펑 쓰셨죠.

엄마는 결혼 후에 서울로 오셨고 그래서 교육 욕심은 있었지만 정보를 잘 몰랐다고 해요. 그런 집에서 첫째는 늘 시도같은 거였어요.
저는 동네의 공립학교를 다니고 동생들은 이름있는 사립학교를 다녔죠.
대학교는 목표했던 곳이 아니었지만, 정시때 붙은 곳이 있어서 인서울로 학교를 다녔습니다. 재수를 하고 싶긴 했으나 동생들 학원비도 만만치 않아 포기했어요.
그런데 둘째와 셋째는 삼수까지도 지원을 해주시더라구요.
셋째는 삼수도 안되어서 결국 해외 유학 갔구요.
저도 유학을 갔지만 싼 나라로 갔고, 둘째 셋째는 비싼 나라로 갔네요. (나중에 저는 전액 장학금을 받아서 부모님께서 지원은 안해주셨습니다. 현지에서 일도 하고요.)

돈으로 따졌지만,
살면서 저의 큰 결정은 제가 했고, 부모님께 의지할 수 없었어요. 대학교 들어가고서는 더더욱 부모님은 저의 상황을 이해하지 못하시더라구요.
제가 공부할 분야, 앞으로의 장래성 모두 제가 생각해서 정했네요. 부모님은 ‘우린 모르니 네가 알아서 해라, 그정도 가르쳤으면 됬다’하셨고 저는 그게 당연했어요.
그런데 동생들은 아니더군요.
나이가 들어도 동생들이 과제나 입시원서를 넣을때 저에게 너는 해봤으니 니가 도와줘라라고 하셨어요.
막내가 관심있어하는 학교외 이벤트는 늘 엄마가 두손두발로 나섰습니다.

교육에 비해서 연애는 정말 그야말로 방관이었습니다.
물론 취업도 방관이어서 아무데나 취직하던 별말씀이 없었네요.
부모님 사이는 자식들 때문에 겨우 사는 사이였고
엄마와 저 사이의 대화 중 대다수는 동생, 특히 막내에 대한 거였네요.

서론이 너무 길었는데
엄마는 지금 만나는 남자친구를 반대하세요.
그것도 처음에는 남자친구를 좋아하다가 갑자기 반대하니깐 더 어이가 없는데요. 추측으로는 남자친구와 남동생사이에 작은 트러블로 남동생이 남자친구를 싫어하는 상황이고, 동생 입김이 있지 않나 생각됩니다. 엄마와 막내의 사이는 정말 가깝거든요.

그 특유의 방관자적 태도로
니 인생이니까 니가 후회하지 않으면 된다면서.
알아서 하라는데, 그런 말이 더 상처로 들어오네요.

엄마가 제 인생 운운하면서 폭언을 하니까 상황을 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 수위는 더 심했어요.
저는 아직 결혼생각은 없지만
그렇다고 남자친구와 당장 헤어질 생각도 없거든요..
타지의 저를 부모님보다 더 저를 챙겨주는 사람이에요. 아빠와는 다르게 자상한 사람이구요. 제 부모님 안부를 먼저 묻는 사람입니다.

더이상 엄마와 서먹해지기도 싫은데..너무 스트레스를 받네요.
현명한 조언 부탁드립니다.



66
93

모바일에서 작성한 글입니다.

태그
신규채널
[돌싱]
89개의 댓글

베스트 댓글

베플 ㅇㅋㅇㅋ 2019.11.27 14:08
추천
168
반대
1
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 남친과 남동생과의 트러블이 뭔지 먼저 알려줘야지...
답글 3 답글쓰기
베플 남자 ㅇㄹㅇㄹ 2019.11.27 14:59
추천
140
반대
2
신고 (새창으로 이동)
전형적인 조언이 아니라 공감만 받길 바라며 쓴 글이네
1. 남친과 남동생 사이에 생긴 트러블이 무엇인지?
2. 남친은 어떻게 만났으며 현재 뭐하는 사람인지?

핵심 정보는 제공 안하는데 별 상관도 없는 거 같은 성장배경에서
첫째라서 동생들보다 어렵게 자라왔다라고 강조하는 거 말곤
본문에서 무슨 내용을 토대로 판단하고 조언하길 원하냐?

그냥 동생들과 차별한 부모님이 내 인생에 관여할 권한 없다. 뭔데 그러냐 너님 판단이 짱짱이다 이런 소리나 듣고 싶은거지 안그러슈?
답글 2 답글쓰기
베플 남자 123123 2019.11.26 14:26
추천
70
반대
1
신고 (새창으로 이동)
왜 싫어하는지부터 명확하게 하는게 맞지 싶네요

중요한거는 글 내용만 놓고 봤을때 쓰니는 엄마가 막내한테 하는 만큼 자기한테는 안해줬다는 것에서 아쉽고 서운해서 더 그렇게 느껴지는게 아닌가 싶은데 ...

남친보다 엄마랑의 관계부터 다시 정립할 필요는 있어보이네요
답글 0 답글쓰기
댓글 입력 영역
댓글쓰기
댓글운영정책

일반 댓글

ㅇㅇ 2019.12.27 01:29
추천
1
반대
1
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 저희집이 님네랑 상당히 흡사한 상황이네요 3남매대신 3자매인것 빼고는. 근데 참 울집도 그렇고 님도 그렇고 첫째딸 자격지심? 피해의식? 그것좀 버리지그래요? 부모님이 서툴었을지언정 님 해줄것 다해줬고 무슨 님 희생시켜서 동생들 키운것같지도않은데 대체 왜그렇게 억울한 말투에요?
답글 0 답글쓰기
남자 jobpark 2019.12.26 09:13
추천
1
반대
0
신고 (새창으로 이동)
글을 쓸 때 고민을 정확하게 써야 읽는 사람들이 답변도 제대로 해 줄 수 있는데 이건 좀 심하네요~첫째의 희생과 부모님의 차별을 이야기하고 있는 것인 지 남동생과 남친의 갈등을 자세히 이야기하세요~
답글 0 답글쓰기
ㅇㅇ 2019.12.26 08:59
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
보통 억울하면 이런 일로 사람을 싫어하고 반대하는게 말이 되냐고 항변할거 같은데 , 왜 싫어하시는지 이유를 안쓰셔서 왠지 엄마와 동생의 의견쪽에 비중이 가요.
답글 0 답글쓰기
2019.12.26 08:20
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 부모님이 님을 안 사랑했으면 그마저도 다 안해줬을거에요 글에서 느껴지는건 그냥 모든게 동생들하고 비교해서 다 불만상태네요 게다가 님 남자친구가 어디서 뭐하는 남자인지도 모르는데 어떻게 님편을 들어주나요?
답글 0 답글쓰기
너는 2019.12.26 07:19
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 모르겠다 ㅠㅠㅠ 개인사정을 뭐라고 말할수도없고 걍 겪어보고 후회하거나 후회하지않거나 하여튼 건강하게 사시길!☆
답글 0 답글쓰기
남자 ㅇㅇ 2019.12.26 06:25
추천
2
반대
1
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 이미 당신은 그의 쾌락의 노예입니다 ㅋㅋ 엄마의 잔소리와 충고가 귀에 들어 올리 없죠 ㅋ 하고 싶은대로 하세요..단 결과는 오로지 자신의 몫입니다 누구도 원망하지 마세요 ㅋ
답글 0 답글쓰기
00 2019.12.26 04:41
추천
1
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 남친 이야기는 1도 없는데 뭘 판단 하라는 거지?? 웃긴다 ㅋㅋㅋ
답글 0 답글쓰기
2019.12.26 04:34
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
솔직히 말해서 님이 알아서 결정해야할것 같습니다. 결혼은 꼭 하고싶다 이런말도 없고 갈팡질팡인것 같은데 어머니랑 서먹해지기는 싫고 결혼은 하고싶다구요. 진짜 이게 맞다 싶으면 그냥 쌩까고, 상사라고 생각하고 앞에서는 나긋나긋말하면서 결혼하세요. 그래도 안되면 그냥 쌩까던가요. 부모님은 첫째나 자식이 쌩깠을땐 을이게 됩니다. 자식은 잃을게 없으니까요. 반면 부모는 아무리 신경안썼어도 투자한돈과키운세월이 있으니까요. 그럼 됩니다. 그러고도 안굽힐정도 위인이면 전자를 선택하고 그게 안통할정도로 막무가내면, 여하튼 부모님말 곧이곧대로 듣으며 살던가 쌩까던가 둘중하나입니다.

보통은 장녀의 경우 반대인집이 많습니다. 투자도 실험삼아 장녀/장남에게 가장 많이 들어가고 사립학교 괴외 등등 첫째한테 다 시켜보고 아.. 부질없구나 해서 둘째 셋째한테는 좀 느슨해지다가 또 간혹 늦게 본 막내아들/딸이 있으면 또 첫째하듯이 몰빵 지원해주고 그런식. 물론 님처럼 반대인집도 있겠지만, 핑계안되고 부모님 사정은 님이 봐줄게 아닙니다 님인생은 님이 혼자 살아야하구요. 내판단에 부모님의 판단이 일리가 있는 판단이다 싶으면 내 배우자를 의심해보는거고 반대면 쌩까고 결혼하든지 또는 상사에게 하듯이 내뜻대로 진행은 하되 앞에서는 비위 살살 맞춰주는게 맞습니다.

그리고 글로만은 잘 모르지요. 사람은 개차반이라도 사람보는눈이나 업무의 감이 기똥찬사람이 있고, 디테일에서 사람의 신뢰도가 보이듯, 엄마의 평소 판단력과 그 전적을 본인이 잘 고려하여 결정에 반영하는게 맞지싶습니다.
답글 0 답글쓰기
남자 문변 2019.12.26 03:17
추천
0
반대
1
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 부모의 역활은 성인이 되기까지입니다. 그 뒤에 조언을 할지언정 관여하면 안됩니다. 심리적으로 본인 스스로도 성인이 안되기 때문이죠. 쓰니는 나이로서 성인이 아닌 정신적으로도 성인이 되어야 합니다. 세월이 더 지나서 부모가 늙은 노인이 되어 판단이 흐려지고 기력이 쇠하면 쓰니는 성인의 판단력을 누구에게 의지할 건가요? 부모는 자신이 살아온 데이터를 근거로 결혼을 확률과 통계 로서 판단하지만 그런 부모치고 그런 데이터에 의존해서 살지 않았습니다. 결국 살아보니 그렇더라를 자식에게 강요하는거죠.. 누구에게나 살아보니란 노하우는 스스로 살아봐야 되는 겁니다. 반대해도 내 스스로 결정할거야가....노트북 사는 자유까지를 쓰니가 경험했다면..이제는 결혼..육아...등등...스스로 결정하세요. 진정 님의 인생이라면...
답글 0 답글쓰기
남자 ㅇㅇ 2019.12.26 02:30
추천
5
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 뭐지 막 차별받고 자란것처럼 썼는데 막상 보니 정상적인 가장에서 매우 유복하게 자란걸로 보이는데?
답글 0 답글쓰기
란마 2019.12.26 01:44
추천
2
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 답정너 스타일이네...뭐야 공부도 할만큼 한사람이 글이라고 쓴게..참..
답글 0 답글쓰기
남자 ㅎㅎ 2019.12.26 00:54
추천
1
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 뭐 때문에 그런지 내용은 하나 없는데 엄마가 막내말만 듣고 반대한다하면 사람이 객관적인 판단이 되겠소? 내용이 있어야 뭐가 옳고 그른지를 알지
답글 0 답글쓰기
남자 미네르바 2019.12.26 00:28
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 트러블 이 뭐야..? 명색이 인서울 했다는 애가 글 표현이 이런 수준이야?
답글 0 답글쓰기
ㅇㅇ 2019.12.26 00:27
추천
7
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 나 장녀라 설움 많은데 하나도 공감못하겠다. 글만봐도 삐순이 이기적인 징징이.
답글 0 답글쓰기
ㅇㅇ 2019.12.26 00:26
추천
3
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 정작 필요한 얘기는 하나도 없고 자기 편으로 끌어들이기 위한 감성팔이 뿐이네. 나도 장녀라 부모님이 나 땐 시행착오를 많이 겪으셨음. 필요없는 학원을 보낸다거나, 대학 입시에 대해 나만큼 헤매고. 근데 그런 거 다 자식 교육에 열정이 있으니까 시행착오도 겪으신 거 아닌다? 시도도 안 하는 사람은 시행착오 겪을 일도 없음. 그리고 남자친구랑 남동생이 왜 그렇게 됐는지도 없고, 처음엔 엄마도 좋아하셨는데 나중에 그렇게 된 거 보면 무조건적인 반대나 편견때문도 아닌 거 같고. 근데 글쓴이가 글 쓴 꼬라지 보면, 남자친구와 남동생의 사건도 어차피 편파적으로 쓸 거 같네.
답글 0 답글쓰기
동동 2019.12.25 23:04
추천
4
반대
0
신고 (새창으로 이동)
모바일로 남긴 댓글 뭔 쓸데없이 배경만 줄줄썼대... 남친이랑 동생이 싸운 이유와 남친 스타일은 전혀 없는데 도대체 무슨 조언을 바라는건지...
답글 1 답글쓰기
남자 ㅠㅠ 2019.12.25 22:47
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
이런글을 쓰는데에서 부터 일단 헤어지는게 맞다고 생각이 들지도 몰라
답글 0 답글쓰기
ㅇㅇ 2019.12.25 22:07
추천
5
반대
0
신고 (새창으로 이동)
분명 남친이 남동생한테 쓰레기짓 해서 싫어하는걸 쓰니가 안 적고 엄마만 나쁜년 만드는걸듯ㅋㅋㅋ 아니면 적었겠지 빼놓은거 다 적어요 여기 사람들이 그리 만만해보임?
답글 0 답글쓰기
남자 네플류도프 2019.12.25 22:06
추천
2
반대
1
신고 (새창으로 이동)
부모가 반대하면 말쳐들어. 무슨 지들이 로미오와 줄리엣 비련의 여주인공 처럼 개 오바 쌈싸지 말고 ㅉㅉ.
답글 0 답글쓰기
남자 ㅇㅇㅇ 2019.12.25 22:05
추천
0
반대
0
신고 (새창으로 이동)
실질적으로 문제를 파악하는데 필요한 정보가 없네
답글 0 답글쓰기
1 2 3 4 5

책갈피 추가

이 게시글을 책갈피 합니다.
내가 쓴 글 보기에서 그룹관리가 가능합니다.

닫기