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오늘의 톡엄마가 원망스러워요

(판) 2020.05.24 04:12 조회15,854
톡톡 결혼/시집/친정 꼭조언부탁
부부의 세계 후유증인가요

친구들이 아이를 낳아서 그런가요

요즘 들어 엄마 손길이 한창 필요할 때 부모님의 이혼으로
할머니가 길러주셨던 저의 유년시절이 자꾸 생각나고 과거의 제가 너무 불쌍해서 꼭 안아주고 위로해주고 싶은데 너무 짠해서 우울하기만 하네요

제가 3살 때 부모님이 이혼하셔서 자라면서 엄마에 대한 기억이 없었습니다. 가족 누구도 엄마에 대한 얘기를 안해주셔서 저도 눈치가 보여서 묻지도 않았어요.

사실 아주 눈치가 없던 유치원 때나 초등학교 막 입학했을 때는 친구들이 엄마에 대해 물어봐서 아빠한테 물어봤는데 엄마는 서울에서 돈벌고 있다라고 얘기하거나 나중에 크면 알게된다고만 얘기해줬어요

그럼 저는 신나서 엄마는 서울에서 돈벌고 있다고 친구한테 얘기했는데 지금 생각하니 속상하네요

2차성장도 저 혼자 겪었고 제가 또래보다 2차성장이 늦어서 친구들한테 듣고 알아서 속옷사고 생리대도 알아서 썼어요
용돈은 늘 넉넉하게 주셔서 큰 문제는 없었습니다

아빠랑 할머니는 일하느라 바쁘셨고 저에게 성교육을 시켜주시는 못했습니다. 저는 초등학교 저학년 때 지속적으로 같은 어른에게 성희롱을 당했습니다. 성범죄자 집이 그 당시 저희집이랑 굉장히 먼 곳이지만 위치도 기억이 납니다. 나중에 학교에서 성교육을 받고 아빠에게 조심스럽게 말했고 그 이후에는 성희롱은 없었으나 제가 경찰서에 가서 신고를 하진 않았습니다.

성희롱을 당한 후부터 막 살았습니다.
그 어린 나이에 생각하지 못할 생각을 했습니다.
꼭 잊지않고 죽여버린다는 다소 폭력적인 일기도 쓰고
선생님 말씀도 안 듣고 학교에서도 문제아였습니다.
집에도 잘 안 들어가고 교회에서 자거나 놀이터에서 자는 일도 있었고 아빠랑 할머니가 참 힘드셨을 겁니다.

초등학생 때 제일 싫어했던 것은 운동회, 학예회, 학부모
참관수업이었습니다. 어린 나이에 할머니가 창피했고
소풍 날도 다른친구들의 엄마표 도시락이 너무 부러웠습니다. 저는 그냥 아침마다 분식집에서 샀어요.

제가 고등학생이 되서야 엄마라는 사람이 찾아왔습니다.
그 때는 세상을 다 가진 기분이었어요
다른 친구들에게 있는 엄마가 나도 생겼구나 싶었거든요
어색했지만 조금 마음의 안정감이 생겼습니다

엄마는 재혼을 하셔서 잘살고 계셨습니다.
그래서 저는 엄마 가정에 피해가 될까 봐 절대 먼저 연락안하고 엄마가 연락할 때만 연락받고 혹시 엄마가 또 떠나갈까봐 조심스러웠어요
아빠는 혼자인데 엄마라도 잘 살길 바랬어요

그런데 이제 나이가 먹고 아기낳은 친구가 남편때문에
가끔 힘들어해도 아이아빠라고 참고 견디고 싸울때마다 다른 건 필요없고 친권이랑 양육권만 갖게 해달라고 하는 걸보니 자기는 아이없으면 절대 못산다고 하는 걸 보니 저게 엄마의 마음인가 싶고 우리엄마한테 나는 뭐였을까 싶어요
친구는 투닥거려도 잘 살아요

엄마가 최근에 또 이혼을 하시면서 부쩍 저에게 의지하고
외가에서도 엄마한테 잘하라고 하는데 그냥 웃음만 나와요
나한테 해 준 것도 없으면서 왜 저러지 싶고
제가 어렸을 때 겪은 일들 엄마가 알면 가슴치며 울까 봐
말하지 않았는데 혼자만 생각하니 너무 우울해요
공부잘해서 장학금받으면 편부모 가정이라서 받는 거 아니냐는 말도 듣고ㅎㅎ

사실 대학생 때 알바했을 때도 이혼가정 싫다고
사장이 등본가져오라고 한 적도 있는데 성인되어서도 서글픈 일 있었네요. 내 부모, 내 가정환경 내가 선택한 삶 아닌데 나의 아킬레스건이고 정말 내가 루저인가 싶어요

지금은 고생하신 아빠 덕분에 너무 편하게 살고 있어요
25평형 집에서 혼자살아서 그런지 불쑥불쑥 과거의 부정적인 생각이 저를 괴롭히고 내가 떨어져 죽으면 엄마가 죄책감 느낄까? 생각해요

엄마가 밖에서 제 자랑하실 때 너무 소름끼쳐요
해준 것도 없으면서 나를 트로피처럼 생각하는 것 같아서요

부부의 세계보면서 준영이 너무 환멸나겠다
죽고싶겠다라는 생각 많이 했어요

엄마가 부쩍 저에게 의지하고 잘해주셔도 저는 자꾸만 엄마를 원망하고 미워하게 되네요
1년만이라도 엄마랑 연 끊고 싶은데 이런 마음을 사실 솔직히 말해도 될 지 잘 모르겠어요
이런 생각을 하는 사람이 저밖에 없나 싶고...

남자친구에게는 교제하기 전에 이혼가정인 거 꼭 밝히고 만나고 결혼생각 없다고 말합니다

아직 제 멘탈도 건강하지 못하고 가정을 꾸리기엔 많이 부족한 사람이라고 생각해요
또한 가정교육이라는게 뭔지도 모르고 자랐으니 자격없다고 생각해요

혹시 저같은 경험 있으신 분 계신가요
나이가 더 먹으면 괜찮아질까요?

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43개의 댓글

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베플 i 2020.05.24 14:15
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엄마랑 연락 주고 받지 마세요
님이 연락 주고 받고 싶어지면 그때 하세요
엄마라도 다 같은 엄마 아닙니다
님친구 같은 엄마도 있고 님 엄마 같은 엄마도 있어요
부모님이 이혼을 햇든 그건 부모님 일입니다
님은 거기에 같다 붙이지 마세요
엄마 생각은 그만하고 님 성공과 행복해질 일에 몰두 하세요
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베플 ㅋㅋ 2020.05.25 16:16
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모바일로 남긴 댓글 팩트는 가슴치며 속상해할 엄마였으면 애초에 님을 혼자두지도, 또 이혼후 다시 찾아와 염치없는짓을 하지도 않았을거예요. 연락끊고 부족함없이 금전적 지원 해주시고 키워주신 아버지께 잘해드리면서 잘 살면 됩니다
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ㅋㅋ 2020.05.26 21:53
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모바일로 남긴 댓글 난 저엄마 이혼한것도 인과응보라고봄 지자식 버리고 잘살겠다고 한 재혼이 행복할리있음? 사정이있어 이혼하고 내가키우진 못하더라도 정상적인 엄마라면 연락은 계속하며 엄마손길이 필요할아이한테 뭐라도챙겨주고싶어서 이것저것 했을꺼임 남편하고 끝인날부터 내새끼하고도 끝으로 살다가 나중에 아쉬우니 생각나서 연락한단거 보통의 엄마같음?
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k021 2020.05.26 21:48
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모바일로 남긴 댓글 엄마가 싫으면 잠시 연락끊어요
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ㅇㅇ 2020.05.26 20:04
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모바일로 남긴 댓글 저도 어릴때 부모님이 이혼하셨고..이혼가정이라 웃고있는데도 짠하게만보고 다른아이들과같은실수를해도 이혼가정이라 그런가 하는 소리를 들을때도있었고 티낸적은없지만 돌이켜보면 마음고생많이하며 커왔던거같아요.. 근데 이제성인이되고 직장도다니고..그리살고있으니 부모님들은 가끔 다 정상적이다 별일없이 산다 라고만생각하시는거같아요..그간쌓여왔던 내힘듦과 내가극복할수없는 다름을 느끼며 좌절할때도많고..괴로울때도많고..그렇게살아가고있는데 부모님이 보시기엔 그냥 아무탈없이 잘살아가고있는사람처럼만보이는거같아요 미안함은 있겠지만 지나간일이고.. 다컸으니 된거지뭐..이런느낌? 어릴땐 몰랐는데 나이가들수록 가끔 더 부모님이이혼하지않았다면..내인생이좀더달라질수있지않았을까하는생각이 더자주드는데..분명 나는 힘들고고되게자라왔는데 부모님은 그냥 다른평범한가정에서 자란아이들과 같이 바라보고 본인들도 그런부모랑 같다고느끼실땐.. 허탈할때도있네요.. 저는 연락을 멀리하시기전에 어머니께 솔직하게 전부다얘기해보길바래요 얼마나 마음고생하며 어떻게힘들게자랐는지 .. 글쓴님이 의지해야할땐 곁에없어놓고 이제와 그런다는게.. 죄책감이있는사람이라면 그럴수있을까요 시간이흐른다고해서 다 괜찮아지고잊혀지는건아니니까요..인생에서 가장 필요했던시기에 없었다는게...또그런순간들은 돌아오지도않으니 그게얼마나 큰상처인지 엄마도 알아야할거같아요
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ㅇㅇ 2020.05.26 08:25
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엄마도 사람이다.
즉슨, 교실 가보면 싸가지 없는 친구도 있고 착한애도 있고 이기적인애도있고 못된애도 있고 한없이 희생적인 애도 있지?
그냥 싸가지없고 나만 아는 친구가 애낳고 나 하고 싶은대로 살면 니네엄마같이 되는거야.토닥토닥 ...힘내
책임감 없는 엄마는 그냥 못되쳐먹은거 뿐이야.
엄마복없다고 인생이 슬퍼지진 않아. 넌 다른 복을 갖고 태어났을뿐 ..
앞으로 꽃길만 걷길 .. 그리고 네게 좋은 아빠가 있음을 감사하길
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2020.05.26 02:37
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저도 부모님이 13때 이혼하셔서 아빠 밑에서 자랐어요. 사실 그 전부터 부부사이가 안좋으셔서 싸움도 잦고 항상 눈치를 보며 살았던 터라, 어렸어도 두분 떨어져 사는게 속편하다고 생각했었어요. 어려서부터 엄마가 속상하실 때 마다 저 데리고 호프집가고 노래방가고 그러셨는데, 그러면서 엄마의 슬픔?우울? 같은게 어린 저한테 오더라구요. 엄마 아빠 헤어진 후에는 제 남동생을 무슨 제 아들처럼 대하면서 챙기고 키웠어요, 그래야 엄마가 덜 슬프다 뭐 이런 종류의 사명감도 있었던 것 같고. 부모의 이혼을 겪으면서 아빠 엄마 어느쪽에서도 제대로 된 위로나 보호를 받지 못해서 그렇게 흘러버린 유년시절의 후유증을 이제서야 겪고 있어요. 글쓴이 님이 말하신 것 처럼 저도 제 유년시절을 생각하면 어린 제가 참 딱하고 불쌍해요. 어디서도 보호받지 못하는 존재였는데 항상 다 큰 척 성숙한 척 괜찮은 척 부모에게 짐이 되지 않으려 부단히도 노력했던 시절이였어요. 저 또한 결혼이나 출산에 대해서 글쓴이 님과 의견이 같아요. 정말 마음 맞는 사람과 결혼까지는 할 수 있을 것 같은데, 아이를 낳고 양육하는 것에 대해서는 정말 두려움이 앞서네요. 잘할 수 있을꺼야 종류의 정신승리가 하나도 안먹혀요ㅋㅋㅋ 나이가 들수록 괜찮아질 줄 알았는데, 또 그게 아니네요. 글쓴이님께도 심심한 위로를 건내봅니다. 힘내세요 :))
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ㅜㅜ 2020.05.26 02:29
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모바일로 남긴 댓글 저랑 다른 경우이지만...저희엄마는 할머니가 시집살이 호되게 시켜서 참다못해 제가 8살때 자살시도하셨어요..저는 엄마 가출한거 원망안해요 엄마가 인간답게 숨쉬고 살려면 그게 최선이었으니까요 부부의세계를 봐도 자식에게 말못할 속사정이 어마어마하잖아요 그걸 모르는 자식은 마냥 철없어보이구요 저와같은 케이스는 아니겠지만 그리고 엄마에대한 기분 이해도 되지만...엄마 자신의 인생을 위한 선택이었을거에요
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ㅇㅇ 2020.05.25 22:40
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모바일로 남긴 댓글 저도 이혼가정에서 아버지랑 살았어요.. 엄마는 계속 만났고 어릴 땐 선생님이 부모님 이혼 얘기만 꺼내도 대성통곡 했고 사춘기 때 친구 집 갔을 때 걔네 엄마가 햄버거 간식 사온 거 데워주시길래 너무 부러웠던 기억이 있네요^^;생생해요 부부의 세계 준영이 보는데 감정이입 잘 되더라고요 근데 거기서 끝이지 내가 결혼하고 보니, 엄마가 이해가 돼요 부부가 정 떨어지면 자식 보고 산다 쳐도 그 속에서 내가 뭐 행복했을까 싶기도 하고 쉽게 이혼했을 거라는 생각이 전혀 안 들어요 나 때문에 많이 망설이다 내린 결정이었을 거 뻔하니..어릴 땐 원망했지만 성인이 되고 그런 마음 싹 사라졌어요 나 때문에 억지로 참고 사는 게 더 불행이었을 수 있겠다 싶고요.. 글쓴님도 행복해지시길 바랄게요
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김해김씨처자 2020.05.25 21:23
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모바일로 남긴 댓글 음ㆍ쓰니마음충분히 이해돼ㆍ왜냐면 어릴때 애정결핍생긴거야ㆍ그러니 정자체가없고 원망만하드라구ㆍ우리어머니도 나이드셨는데 아직도 어릴때 돌아가신어머니원망해ㆍ근데때로는 우리어머니가그어린 시절의 성인아이로 있구나생각들고답답해ㆍ 쓰니는꼭 상담받아서 건강해진후에 결혼하길ㆍ아니면 쓰니아이도 나처럼 엄마어두움과 하소연투정받아내느라힘들거니깐
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닭치고삽시다 2020.05.25 21:19
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저도 부모가싫음 ㅠㅠ 친구정리.. 남친정리 등등... 어머니가 시러요 ㅜㅜ
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생은고아니겠는... 2020.05.25 20:18
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모바일로 남긴 댓글 에구구 마음이 너무 안됐네요 토닥토닥
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ㅇㅇ 2020.05.25 18:33
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모바일로 남긴 댓글 지금도 그런데 니네 친모란 사람은 다시 재혼하지 않는이상 너한테 거진 노후도 의지하려 들 수도 있어. 선 긋고 받아주지마.너 그럴 자격 있고 억지로 친모라는 사람 이해하려고도 만나려고도 하지마. 그 어릴때 너두고 나가서 그 긴 세월동안 한번도 안찾은거보면 낳은 정도 까먹었을거다. 다 크고 나니 그때서야 애미라고 너 찾아온것도 웃기고 네게 최소한 미안한 눈치라도 있던지 뭘 잘했고 떳떳해서는 어린 네게 의지하려드는 건지 도통 알수가 없다. 보통 엄마라면 딸이 의지할수 있는 우산이 되어 주고 싶어 하겠지.. 만약 네가 어디 사고로 장애라도 입어 평생 누군가의 케어를 받아야한다고 가정한다면 과연 너의 친모란 사람은 널 찾았을까?
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oo 2020.05.25 17:29
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님은 엄청 행복하게 자란거예요 복 받으신 분이신데요 친모인데 얼마나 학대를 부모가 많은지 알고계세요? 그 학대라는게 말이 쉬워 학대지 당하는 아이들은 매순간 매시간 매초마다 모든 언어폭력과 구타의 신체적 폭력을 당합니다 학대받아 죽은 아이들 뉴스에서 못보셨어요? 님은 아버님께 잘 해드리면 됩니다 님 모친은 안봐도 님을 이용할거예요 왜냐면 외가식구들이 지 자식 버리고 재혼해서 살다 이혼하니 친모한테 잘하라고 연락온걸 보면 굉장히 후안무치요 뻔뻔한 집구석맞구요 님 엄마는 재혼아니라 삼혼 사혼해도 이혼합니다 님 아빠가 문제가 없는분인데 시댁이 못살게굴면 선긋고 안보고살겠다고 하면 님아빠가 안들어줄 그럴분도 아닌데 이혼한걸보면 인성이 글러도 한참 글렀네요 그런 엄마 보지마세요 그건 엄마가 아닙니다 연락차단하시고 갖은방법으로 연락오면 난 아빠가 사귀는 여자한테 엄마라고 부를것이니 두 번다시 연락하지말라고 철벽치세요 친모 굉장히 조심해야 할 사람입니다
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힘내라 2020.05.25 17:00
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어머니도 어머니 입장이 분명히 있을테니 언제 시간내서 쓰니가 힘들었던 일 얘기하고 어머니도 힘들었던 일 서로 터놓고 얘기해보면 어떨까요? 당시엔 경제 능력이 없는 엄마한테 양육권을 안줬을 수도 있으니 쓰니가 솔직하게 그동안 왜 안보러 왔는지, 엄마가 없어서 청소년 시절이 얼마나 힘들었는지, 얼마나 보고 싶었는지 솔직히 얘기해 보세요. 사실 쓰니는 그래도 아빠가 경제능력이 있어서 경제적으로 힘들진 않았잖아요. 경제적으로 힘든 한부모 가정들도 많아요. 너무 나쁜쪽으로만 보려 하지 말고 좋은쪽도 보려고 애써보세요. 어머니의 얘기도 들어보고 이해할 수 있는 부분은 이해하고 전혀 이해가 안되면 그땐 어머니랑 연락을 끊어도 늦지 않다고 생각해요. 서로 오해로 인해 어렵게 다시 만난 것 같은데요. 같이 사는 가족도 오해해서 싸우고 다투고 그러는데 오랜만에 만난 어머니이니 많은 오해가 있을 수 있다고 생각합니다. 말 하지 않으면 모르는것들도 분명 있습니다.
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ㄴㄴ 2020.05.25 16:40
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보통 타인에게 받은 상처에 대해서는 다들 걱정해주며 그런사람과 연 끊어라 하지만 유독 부모에게 받은 상처에 대해 털어놓으면 그래도 엄만데.. 그래도 아빤데.. 하며 니가 이해하라는 식으로 흘러 가는 경우가 많죠. 내가 잘못된건가 스스로를 혐오하게 되고 의심하게되고. 저도 님과 비슷한 환경인데 결국 자기가 결정하는거 같아요. 내가 받은게 없고 보호받지 못했는데 되려 상대가 나에게 그런 것들을 요구하고 내가 그걸 못들어주는걸로 스스로 내탓하거나 자괴감은 느끼지 않았으면 좋겠어요. 님이 그렇게 생각하는건 당연한 반응이고 억지로 잘하려고 하지도 말고 기분대로 내치지도 말고 그냥 가만히 지켜봐요. 나이먹으면 조금씩 좋아지기는 하겠지만 갑자기 확 바뀌거나 좋아지지는 않아요. 꾸준히 노력이 필요한 부분이고 현재 부모님과의 관계 구축은 이미 무너진 집을 다시 세우는 것 과 마찬가지라서 왜 빨리 왜 제대로 안지어지지? 왜 난 부모님인데 싫은걸까 하며 조급해 하는게 가장 큰 독입니다. 일단 당장은 템포 늦추고 물리적으로 심적으로 거리를 두는게 좋을 것 같아요.
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인생언니 2020.05.25 16:36
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모바일로 남긴 댓글 엄마에게 그 동안의 삶을 이야기 하고 제대로 된 사과를 받으세요. 결혼해서 살다가 마음이 안 맞으면 이혼할 수 있지요. 그런데 낳은 자식은 잘 살고 있는지 괜찮은건지 살피는 것은 책임이죠. 그 책임을 못했으니 사과를 해야죠. 아마 엄마는 님이 상처를 이야기 안하니 괜찮으려니 생각하고 있을거고 잘 자란게 자랑스러웝고 미안함 마음에 더 그러실거예요. 님의 상처를 말하시고 치유되시길.. 그다음엔 마음 가는대로 하세요.
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ㅇㅇ 2020.05.25 16:32
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모바일로 남긴 댓글 그냥 내가 엄마가 되어보니 자식을 버리고는 못살거같다는거... 혹여나 피치못할 사정이 있었다하더라도 내딸이 내가 버리고가서 아팠다고 힘들다고 원망한다고 나까지 미워하지는 않겠지요. 그저 용서를 바라고 행복하기를 바라겠지요
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nicknam... 2020.05.25 16:27
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짠하긴 한데 그놈의 엄마들은 내가 잘되면 어디서 튀어나오니 문제죠 구하라 엄마처럼~~ 이젠 다 컸으니 엄마찿지 말고 지금 부터 야무지게 살아요
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3 2020.05.25 16:18
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모바일로 남긴 댓글 ㅋ 한 평생 고생해서 딸램 키워놨더니 아버지. 할머니의 실수하고 인간적으로 부족하게 육아했던 면만 기억해주고 갑자기 뿅 나타난 엄마보고 좋다고 뿅뿅 하는거 보니 이래서 검은머리짐승 거두는게 아니라 그러는구나. 원망만 하고 살든 그건 니 사정이고 원망해도 과거는 바꿀수가 없어. 바꿀수 있는건 미래뿐. 나같으면 아버지랑 할머니한테 더 잘하겠다 엄마한테 그냥 관심 꺼버릴듯
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ㅋㅋ 2020.05.25 16:16
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모바일로 남긴 댓글 팩트는 가슴치며 속상해할 엄마였으면 애초에 님을 혼자두지도, 또 이혼후 다시 찾아와 염치없는짓을 하지도 않았을거예요. 연락끊고 부족함없이 금전적 지원 해주시고 키워주신 아버지께 잘해드리면서 잘 살면 됩니다
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남자 ㅇㅇ 2020.05.25 16:08
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제가 고등학생이 되서야 엄마라는 사람이 찾아왔습니다.
그 때는 세상을 다 가진 기분이었어요
다른 친구들에게 있는 엄마가 나도 생겼구나 싶었거든요
어색했지만 조금 마음의 안정감이 생겼습니다
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님이 특이하네요..
저도 초딩 입학하기전에 어머니가 도망가서
초6때 돌아와 잠시살다 다시 도망갔는데..
그때도 전혀 살갑지 않던데..

지금은 어디사는지도 모르고 관심도 없음..그래서 원망하는 맘도 없네요..
뭘 기대하세요?
님글보니 아버지가 열심히 사신것 같은데 그냥 아버지한테나 잘하세요..


님과의 관계를 일방적으로 끊어버렸던 사람
님이라고 못할 이유가..

난 연락도 안오고 연락할 생각도 없지만

성인이 된 지금

뜬금 연락와
엄마야~ 어쩌고하면서 내게 연락하고 의지하려한다면

소름끼칠것 같네요..

좋은 의도로 안느껴질것 같음

어머니니까 천륜이니까
나중에 후회한다 살아계실때 잘해라
이딴 소린..

눈꼽만큼도 공감이 안갑니다.

함께한 추억이 있어 애틋하고 가시면 그리운거죠..

그런 기억조차 없는데 엄마란 단어자체만으로 의미부여를 하려는 사람들은 이해가 안됨..

반면 중학교 졸업식때 일하다 잠바하나 걸치고 온 아버지
훈련소 퇴소식때와서 눈물 글썽이던 아버지
대학교 졸업식때 기뻐하던 아버지 등등을 생각하면
지금도 가슴이 먹먹합니다..

내가 아이때부터 곁에 있어주고 지켜줘서 부모인거죠..

어머니란 단어자체에 큰 의미를 부여할려고 하지마세요..
누군가에겐 아무 의미없는 단어일수 있어요..
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