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잘지내자면서 사사건건 시비거는 남편

어이없어 (판) 2020.06.01 02:48 조회9,137
톡톡 결혼/시집/친정 댓글부탁해
쫌생이 동갑 남편을둔 30대중반입니다. 어린아이 하나 있어요.
남편과는 성격차이라면 성격차이로 이혼 문턱까지 여러번 갔었구요.

연애때도 싸워도 누가 잘못했던 한번을 먼저 풀자 손내밀지 않는 인간이라 그래 맘이 조금더 넓은 사람이 내밀지한게 습관이 된건지.

결혼해서도 마찬가지여서 저도 가만있어봤더니 세달넘게도 냉전했어요. 진짜 너무 이혼하고싶지만 저딴 남편이라도 저희딸은 아빠라고 좋아하니 선뜻 갈라서지 못하겠더라구요.

남편과 못지내겠는 부분은 유치한 고집 자존심이 너무쎄고 (전에 한번 글 올렸을땐 남편이 자격지심 있는거 같다고들 하셨어요).

거기에 공감능력도 심하게 결여되어 (사회부적응자 수준) 대화가 자꾸 포인트를 잃고 그러니 저도 대화하다가 답답도하고 빈정도 상하니 (말도 천냥빚을 지듯해요) 자꾸 싸움이 나요.

저는 다 잘났다는게 절대 아니라. 저는 그래도 쪼잔한걸 못봐주는 성격이라 그냥 그런상황이 안되게 손해보거나 먼저 손내밀고 그런게 있어요.

아무튼... 남편도 제게 꼬인게 있으니 저런거같긴한데. 제 생각엔 남편이 제가 평소에 자세하게 뭘 묻는게 싫은거 같거든요.

근데 제 입장에선... 남편과 말하면 다섯살 딸하고 대화하는것보다 속터지고 머릿속이 띵해져요! 육하원칙을 초딩때 못배운건지... 뭔가 어른끼리 대화가 안돼요.

설명도 늘 앞뒤없이 띡. 그러니 저는 남편과는 사소한 문제도 스무고개(?) 하는게 습관이 됐어요. 무슨 퀴즈맞추듯 되물어야 대화가됨... 저도 그러기 싫은데 안그랬다가는 나중에 결과로 딴말하고 저만 피본게 한두번 아니어서요. 다시 자세히 물어보고 (심지어 제가 이것저것 추리해서 결론이 이게 맞는지 이것저것 물어봐야하는 대화법) 그런게 습관이됐죠.

그래서 제가 감정 내려놓고 생각해봤을때.
저희가 싸움이 잦으니 서로에게 좋은감정일린 없고. 그런데다가 남편은 평소 제가 자세히 되묻고하는걸 지입장에선 싫어하고 피곤하게 군다 느끼고 싫어하는거 같아요.

근데 문제는. 남편이 이걸 평소 중요하지 않은 다른 평범한 대화에도 저에게 공격적으로 시비걸듯 반응해요. 저는 그러니 그게 또 빈정이 상하구요.

거기에 플러스로 남편은 남탓은 잘하는데 본인 잘못은 인정을 안하는 스타일. (저는 잘못 인정 안하는사람 극혐. 저는 제잘못 바로 시인 인정해요.)

예를들면 남편 직업특성상 매달 근무시간 스케줄표가 조금씩 달라지거든요. 그래서 보통 매달 일주일전이면 새 스케줄표가 나와요. 그걸 남편은 제게 바로 보내구요 (저도 맞벌이라 알아야해서). 근데 요즘 자꾸 달라고할때까지 안주더라구요.

이번에도 또 안주길래 왜 안주냐 물으니 어 까먹었네가 아닌 ‘준줄알고.’ (넘나 당당) 그러길래 아무말 안하고 받았는데.

받아서보니 남편 일 시작한뒤 몇년동안 쭉 같은 포맷으로 나오던 스케줄표가 처음으로 디자인이 확 다르게 나온거에요. 그래서 제가 달라졌네 언급하니 남편왈 ‘받은대로 준거다 (누가뭐랬나...). 그게 중요하냐. 내용이 중요하지. 자긴 하나도 신경 안쓰인다며’ 이래요.

아니... 제가 신경쓰인다 한것도 아니고...이상하다 디스한것도 아니고. 그냥 남도 아닌 몇년째 똑같이 나오던 남편 스케줄표가 확 다르게 나왔는데 저런말도 못하나요?

갑자기 제가 스케줄표 이상하다고 짜증내기라도한 (아니면 조작했냐며 몰고간?) 여자처럼 만드니 빈정이 상하던데... 이래서는 부부가 일상생활 뭔 얘기를 무서워서 할까싶고...

남편이 이러는게 제가 평소 꼬치꼬치 묻는다 생각하고 싫어서 꼬여서 풀자고 해놓고도 그거 담아두고 별거 아닌일에 삐딱하게 구는거 맞죠?

심지어 이번에도 수개월 냉전끝에 제가 우리 이렇게는 아닌거같다 갈라서던지, 아님 풀고 부모로써 철들자 문자로 보냈고 (말로하면 싸움). 남편도 서로 더 배려하고 잘지내보자며 그렇게 답이 왔던 인간이... 하루지나 바로 저러는데...너무 정떨어지고 그냥 이혼이 답이었나 싶거든요.
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베플 남자 ㅇㅇ 2020.06.01 03:14
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모바일로 남긴 댓글 대화 패턴이 경계성 지능장애 같아요. 정상인과 바보 경계선에 있는. 성격상의 문제가 아니고 지능에 문제 있는 장애예요. 교묘히 직장생활도 하긴 할텐데 동료들도 굉장히 읭스러운 사람으로 인식하고 있을거예요. 진지하게 검사 받아보세요.
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베플 풍경소리 2020.06.02 09:35
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모바일로 남긴 댓글 전 결혼생활 기간은 쓰니보다 짧을 거예요 하지만 사회생활하고 직장생활하면서 부서를 총괄도 해봤고 위에 찍어누르는 수압을 견디면서 사람들을 끌어서 기대하는 결과값을 낸다는 게 정말 힘들거든요 그때 깨달은 게 뭐냐면 단 한사람도 내 맘대로 끝까지 드라이브가 안된다는 거예요 세상에 태어나 단 한사람도 내 방식대로 고칠 수가 없는 거예요 그건 권한이나 지위로 안되는 거거든요 팀웍이란 게 결국은 관계거든요 가족도 마찬가지고 상대방 방식이 내 맘에 안들고 내 생각엔 틀린 거 같디고 해서 그거 고치려다간 아무 일도 안되고 결국은 관계만 망치고 팀웍이 깨지면 진짜 위험한 건 리더거든요 그래서 뭔가 관계를 주도해야 하는 사람은 상황을 관리할 생각을 해야지 사람들을 자기 식으로 바꾸려하면 조직이 깨지고 자기가 날라가요 포지션이나 파워라는 게 상황을 변화시키고 결과를 내라는 거지 사람을 바꾸라고 지위를 부여하고 힘을 주는 게 아니거든요 부부 생활도 똑같아요 각각의 장단점을 있는 그대로 인정하고 그 조합에서 낼 수 있는 최대치를 뽑아낼 궁리를 해야지 서로 넌 왜그렇게 생겨먹었냐 하는 걸로 자신의 존재가치와 방식 자체를 부정하고 틀렸다고나오는 사람하고 누가 그렇게 사랑이 뻗쳐서 깊은 대화를 하고 싶겠어요 쓰니 같은 분은 상대방이 말을 할 수록 차곡차곡 쌓아놨다가 퍼즐놀이 하시면서 또 추궁하실 거 아녜요 ㅜㅜ
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베플 풍경소리 2020.06.02 09:16
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모바일로 남긴 댓글 그래도 해결하고 싶으셔서 고민을 올리신 거잖아요 저는 요샛말로 중립기어 놓고 말씀 드려볼 게요 쓰니남편은 좀 유치한 분이시고 쓰니는 솔직히 좀 피곤하고 의심이 많으신 분 같아요 ㅜㅜ 남편 스케줄이 나왔는데 디자인이 바뀐 걸 먼저 언급하신 건 쓰니잖아요 그런데 내용을 갖고 말한 거라고 말씀하신 건 뭘까요 쓰니 스스로는 굉장히 리저너블하고 뭔가 이유가 있어 사람을 몰아가시는 거 같지만 객관적 입장에서 봐도 애초에 쓰니가 사람을 의심하고 추궁하는 스타일이라 상대방으로서도 거부감 들게 하는 그런 면이 약간 있으신 분 같거든요 매사에 그렇게 아무 것도 아닌 일 가지고 스무고개 하고 사시면 본인도 그렇고 상대방은 얼마나 피곤하겠어요 싸우자고 시비 거는 것도 아니고 ㅜㅜ 직장인들 스케쥴 바껴봤자 어차피 패턴이 있잖아요 그럼 결혼생활 몇년 되셨으면 알아서 예측하시고 유도리 있게 사셔야지 무슨 숙제검사하는 히스테릭한 교사도 아니고 지금 진짜 아무 것도 아닌 스케쥴 프린트 도안 가지고도 서로 싸우시는 거잖아요 남편 반응도 예사롭지 않은 게 그냥 스트레쓰가 쌓일 대로 쌓여서 쓰니가 뭔 말만 하면 폭발을 참고 간신히 사시는 거 같은데 이정도면 상담을 두 분이서 받으시고 각자의 언어습관이나 대화법의 문제점만 인식하고 고쳐도 훨씬 나아질 거 같으네요 ㅜㅜ 상대방이 말하기 싫어하면 그냥 넘어가는 맛도 있어야죠 나중에 기분 좀 풀렸을 때 대화하면 알아서 속맘 털어놓을 텐데 남자나 여자나 탐정이나 수사관처럼 아무 것도 아닌 걸로 단서라도 잡은 듯 목숨 걸고 심각해지는 분들 알고보면 본인들이 크게 당한 경험과 상처때문에 상대방 말을 무조건 의심부터 하고보거든요 상대방으로선 어차피 안믿을 건데 왜 저렇게 꼬치꼬치 캐묻나 더 말했다간 또 시비거리만 만드니까 입 다물게 되는 거고요 ㅜㅜ
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ㅇㅇ 2020.06.02 18:51
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모바일로 남긴 댓글 쓰니가 스케줄표 디자인 달라졌다고 하는 거 눈에 보이는게 달라졌으니 할 수 있는 말이지만 남편이 느끼기엔 쓰니가 아 또 따진다 이렇게 느낄 정도로 지금껏 추궁해왔을거에요 쓰니도 추궁이라고 하면 억울하겠지요 본인은 추궁한 게 아니라 말이 안 통하니까 그런건데...말이 안 통하니 알게모르게 짜증이 섞여있었을거고 매번 그러니까 쓰니가 화해하자고 다가오는 것도 남편은 싸움 거는 걸로 느낄 수도 있어요 남편 분은 정말 지능에 문제가 있을 수도 있고 어려서부터 교육이 안되었거나 피해의식 혹은 자격지심이 있게 자랐을 수도 있어요 쓰니 지금 사람을 고쳐 쓸 수 있다고 생각하고 있는 것 같은데 그냥 남편 그대로 받아들이고 지금 서로 적응하는게 나아요...쓰니 방식이 다 맞는 것도 아닐 뿐더러 그 스트레스 자식한테 가요 제가 그런 가정의 자식입니다ㅠㅠ부모님 전부 다 사랑하고 장성한 지금도 너무나 사랑해주시는데 이거 안 고쳐지고 이럴 때마다 내가 해결해야되는건가 이런 부담 생기고 누가 해결해달라고도 안 했는데 나 때문에 안 맞는 두 사람이 같이 산 건가 싶어서 슬퍼져요
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AKABARA 2020.06.02 17:00
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몇일전에 라디오를 들었는데 많은 도움이 되어서 적어봐요.=> 유튜브에서 홍양표 박사의 부모 멘토링 찾고 -> 부부필수 특강=> '부부의 세계'편이 있어요. 들어보세요.
저에게는 도움이 되었는데. 님에는 도움이 될지 모르겠어요. 참고하세요.
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남자 gogo 2020.06.02 16:22
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헤어지시고, 보시는 분들은 동갑이랑 결혼하지마세요
둘다 친구같아서 치고박고 싸움
절대 비추
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쓰니 2020.06.02 15:26
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두분 다 문제가 있으신거같은데요. 남편페턴 알면서 굳이 님 말하고픈데로 뱉는건 좀 아니지않나요. 싫어한느거 하지마시고 굳이 입밖에 낼 필요없는 말은 속으로 삭이고 넘기시지 뭘 그렇게 꼬치꼬치 한마디 지지않으시고 이기려 드시는건지.
연애시절에야 서로 잘 모르는 부분일수 있지만 살 맞대고 살아오면서 그 남자 싫어하는거 하지않는게 상책이지요. 건드리지 않으면 상대도 반응 않하죠. 이혼이라는 단어 쉽게 생각마시고 그 모자라는 부분을 아직도 못채워줬구나 반성하세요. 그리고 채워나가시다보면 어느날인가 남편으로 아내로 살아갈겁니다. 서로가.
한마디 더 하자면 남자들은 자잘한거 따지는가 상당히 귀찮아합디다. 지들이 뭔 대인배라고 그러는지 모르겠지만요. 멀쩡한 아이아빠 장애인 만들지마시고 현명한 아내로 살아가시길.
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남자 ㅁㅁ 2020.06.02 11:44
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모바일로 남긴 댓글 여자들끼리 북치고 장구치고 ㅋㅋㅋ부부클리닉을가세요 둘이서 대화 중재가 필요한데 한쪽입장만 줄줄 늘어 놓고 한쪽 쓰레기 만들면 문제해결이 됩니까
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2020.06.02 11:38
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모바일로 남긴 댓글 최근에 저런 남친이랑 헤어졌는데요 처음엔 회피형인가? 했어요. 싸울때 자기 할 말만 하고 대화할 의지도 없어보여서요. 근데 말도 안되는 이유로 만남과 헤어짐을 반복하면서 깨달았어요. 자기애성 인격장애란 걸요. 인격장애는 스스로 인정을 안 해서 치료가 힘들다고 하는데... 이유도 모른체 차인 후 힘들어했는데 장애라고 생각이 되니 이해가 되더라구요. 쓰니님도 어느정도는 포기하고 사는게 좋을 것 같아요ㅠㅠ 이해하려고 하면 할수록 힘들어지는 것같아요
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ㅂㅂ 2020.06.02 11:05
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남편 말투 왜저래.. 진짜 시비걸고 싸우고 손절하고싶어서 안달난 것 같은데요? 진짜 부부상담소라도 가서 전문가의 지도 받아서 객관적으로 스스로가 이상하다고 느끼기전엔 스스로는 멀쩡하다고 생각할겁니다 아님 이상한거 알아도 "아닌데? 난 그렇게 말 안했는데? 난 신경안쓰이는데?" 하고 우길타입... 아내의 존재자체와 말들을 이미 부정적이고 싫다고 느끼고있으신 것 같으니 타인의 입(특히 전문가)을 빌려서 이야기하는게 최선일 듯 해요...
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ㅇㅇ 2020.06.02 11:05
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연애때는 안그랬음? 저런 남자랑 어떻게 결혼해서 애까지 낳은건지 신기함 악의없이 궁금함 대화자체가 안통하는데
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00 2020.06.02 10:47
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공감 바라지 말고 본인이 택해라 하소연하지말고
지 인생이지 판 끄적거리면 누가 도와주나
사람 바꿔쓰는거 아니고 니가 선택한거야
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ㅇㅇ0 2020.06.02 10:20
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모바일로 남긴 댓글 남편은 님이 하는 모든말들, 사소로운 말들조차 나한테 뭐라 하는건가? 짜증내는건가? 라는 의심이 기본으로 박혀있는것 같아요 저런 사람과는 일상대화 조차 불가능할것 같은데요.
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ㅇㅇ 2020.06.02 10:13
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모바일로 남긴 댓글 묻는말에 대답은 해주되 궁금한 부분을 절대로 말안해주는스타일같네요 뭐남자들사이에서컸을 가능성도있고 뭔가 아내한테 지기싫어서 띠껍게 구는것도 같네요 사춘기때 엄마한테꼭 저렇게 말하잖아요 책잡혀서 싸움의 시작은싫고 그렇다고 협조해서 잘해볼생각은없는 태도...무엇보다 피해의식심하고 부인을 믿지않는듯...대놓고 말하세요 난 이부분이 궁금해서 물어본거야 좀더 구체적으로 말해달라고 요청하세요 뭐...이런부분이 해결 안됐는데 어찌 아이를 낳고 사시는지....에휴 애는 죄가없으니 어르고 달래고 애교도 부리고 맛있는것도 사다먹이고 용돈도 좀더 찔러줘봐요... 완전불만인데ㅜ절대 지입으로 말도안하는 남편같음...트집만 잡지말고 일단 맛난거라도 먹이고 대화를 정식으로 해봐요
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ㅇㅇ 2020.06.02 10:05
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모바일로 남긴 댓글 누가 그러더라. 속궁합보다 더 중요한건 언어궁합이라고
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풍경소리 2020.06.02 09:48
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모바일로 남긴 댓글 밑에 분 말씀처럼 두 분이서 지치고 피곤하셔서 사사건건 상대방에게 상처만 되고 부딪치는 거 같아요 제 3자가 개입해야 객관적으로 상황이 판단이 되실텐데 꼭 중립적인 전문가 찾아가세요 제일 멍청한 짓이 싸움 중재 해달라고 서로 자기 편 끌어들이는 건데 그건 종전이 아니라 확전입니다 ㅜㅜ
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풍경소리 2020.06.02 09:35
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모바일로 남긴 댓글 전 결혼생활 기간은 쓰니보다 짧을 거예요 하지만 사회생활하고 직장생활하면서 부서를 총괄도 해봤고 위에 찍어누르는 수압을 견디면서 사람들을 끌어서 기대하는 결과값을 낸다는 게 정말 힘들거든요 그때 깨달은 게 뭐냐면 단 한사람도 내 맘대로 끝까지 드라이브가 안된다는 거예요 세상에 태어나 단 한사람도 내 방식대로 고칠 수가 없는 거예요 그건 권한이나 지위로 안되는 거거든요 팀웍이란 게 결국은 관계거든요 가족도 마찬가지고 상대방 방식이 내 맘에 안들고 내 생각엔 틀린 거 같디고 해서 그거 고치려다간 아무 일도 안되고 결국은 관계만 망치고 팀웍이 깨지면 진짜 위험한 건 리더거든요 그래서 뭔가 관계를 주도해야 하는 사람은 상황을 관리할 생각을 해야지 사람들을 자기 식으로 바꾸려하면 조직이 깨지고 자기가 날라가요 포지션이나 파워라는 게 상황을 변화시키고 결과를 내라는 거지 사람을 바꾸라고 지위를 부여하고 힘을 주는 게 아니거든요 부부 생활도 똑같아요 각각의 장단점을 있는 그대로 인정하고 그 조합에서 낼 수 있는 최대치를 뽑아낼 궁리를 해야지 서로 넌 왜그렇게 생겨먹었냐 하는 걸로 자신의 존재가치와 방식 자체를 부정하고 틀렸다고나오는 사람하고 누가 그렇게 사랑이 뻗쳐서 깊은 대화를 하고 싶겠어요 쓰니 같은 분은 상대방이 말을 할 수록 차곡차곡 쌓아놨다가 퍼즐놀이 하시면서 또 추궁하실 거 아녜요 ㅜㅜ
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제발 2020.06.02 09:27
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모바일로 남긴 댓글 매번 넘어가니 더 저러는듯 님도 말만이혼하고싶다하지 남편을 뜩어 고치며 살고싶은거 그러니 이혼안할거면 한방있게 쎄게나가여함 맨날 저래 다받아주면 답없음 평생그래 살아야지
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JH 2020.06.02 09:21
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풀고 잘 지내고 싶다고 하지만,,,, 본인이 쓴 글을 보세요.
죄다 남편에 대한 비판인데... 게다가 굉장히 감정적으로 써놨어요.
어떤 마음으로 남편을 대했을지, 평소에 어떻게 생각하고 있는지 이 안에 답이 있는데... 풀고싶다는 건 뭔지.
같은 문제도 보는 시선따라 달리 해석된다는건 아시죠?
내 눈에 거슬리는 것들, 내 안에 있는 단점이길래 남에게도 보이는겁니다.
내 안에 없는것을 남에게서 발견하긴 어렵거든요.
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남자 2020.06.02 09:17
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풍경소리 2020.06.02 09:16
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모바일로 남긴 댓글 그래도 해결하고 싶으셔서 고민을 올리신 거잖아요 저는 요샛말로 중립기어 놓고 말씀 드려볼 게요 쓰니남편은 좀 유치한 분이시고 쓰니는 솔직히 좀 피곤하고 의심이 많으신 분 같아요 ㅜㅜ 남편 스케줄이 나왔는데 디자인이 바뀐 걸 먼저 언급하신 건 쓰니잖아요 그런데 내용을 갖고 말한 거라고 말씀하신 건 뭘까요 쓰니 스스로는 굉장히 리저너블하고 뭔가 이유가 있어 사람을 몰아가시는 거 같지만 객관적 입장에서 봐도 애초에 쓰니가 사람을 의심하고 추궁하는 스타일이라 상대방으로서도 거부감 들게 하는 그런 면이 약간 있으신 분 같거든요 매사에 그렇게 아무 것도 아닌 일 가지고 스무고개 하고 사시면 본인도 그렇고 상대방은 얼마나 피곤하겠어요 싸우자고 시비 거는 것도 아니고 ㅜㅜ 직장인들 스케쥴 바껴봤자 어차피 패턴이 있잖아요 그럼 결혼생활 몇년 되셨으면 알아서 예측하시고 유도리 있게 사셔야지 무슨 숙제검사하는 히스테릭한 교사도 아니고 지금 진짜 아무 것도 아닌 스케쥴 프린트 도안 가지고도 서로 싸우시는 거잖아요 남편 반응도 예사롭지 않은 게 그냥 스트레쓰가 쌓일 대로 쌓여서 쓰니가 뭔 말만 하면 폭발을 참고 간신히 사시는 거 같은데 이정도면 상담을 두 분이서 받으시고 각자의 언어습관이나 대화법의 문제점만 인식하고 고쳐도 훨씬 나아질 거 같으네요 ㅜㅜ 상대방이 말하기 싫어하면 그냥 넘어가는 맛도 있어야죠 나중에 기분 좀 풀렸을 때 대화하면 알아서 속맘 털어놓을 텐데 남자나 여자나 탐정이나 수사관처럼 아무 것도 아닌 걸로 단서라도 잡은 듯 목숨 걸고 심각해지는 분들 알고보면 본인들이 크게 당한 경험과 상처때문에 상대방 말을 무조건 의심부터 하고보거든요 상대방으로선 어차피 안믿을 건데 왜 저렇게 꼬치꼬치 캐묻나 더 말했다간 또 시비거리만 만드니까 입 다물게 되는 거고요 ㅜㅜ
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30대여자 2020.06.02 09:12
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단련된심장 2020.06.02 08:53
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모바일로 남긴 댓글 멀 그렇게 고민하세요 연애때부터 그런거라면성 딸한테 좋은 아빠라구요? 그럼 머해요 엄마가 힘든데 아이는 다 알아요 그게 아이한테 영향이 가여.. 아빠보다 엄마의 상태가 아이의 성향에 많이 관여됩니당.. 힘들어서 여기까지 올릴정도면 헤어지세요 솔직히 딸은 핑계아닌가요? 제말이 섭섭하다 느끼면 더 참고 살고요 남편뷴은 월래 태생이 그론고 같네용 엄마의 정신건강에도 해로울것갘아서 진심으로 조언하는거에요
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