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오늘의 톡삼십대 초반, 캥거루족이 되려 합니다. 조언 부탁드려요..

ㅇㅇ (판) 2020.10.29 14:26 조회35,229
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이어지는 판

카테고리와 상관없으나 인생 경험 많으신 분들의 조언을 얻고자 글 올리는 점 양해 바랍니다..


자취한지 7~8년 된 것 같아요. 

나이 먹을수록 친구들도 각자의 삶을 살아가며 만나기가 참 힘드네요. 직업 특성상 평일엔 일절 친구를 만날 수 없고 직장 사람들과는 사이가 나쁘진 않지만 공사 구분이 철저해요.(회식도 1년에 2~3번) 더군다나 코로나에 아주 민감한 직종입니다. 올해는 밖에서 친구 만난 게 세 번이 전부, 나머지는 항상 집에 있었습니다.

 

제 고민은 월급의 반 이상을 저금해도 제 목표인 혼자 살 집(2~3억)을 사려면 10년? 20년? 30년? 이렇게 살 자신이 없어요. 미래가 보이질 않는 것과, 혼자 사는 적적함, 외롭고 공허해서 부모님 따라 귀농할까 고민이 많아요.

20대부터 부모님과 떨어져 지냈고 명절 때 가끔 만나도 정치적 성향을 강요하는 가부장적인 아빠 때문에 트러블이 많았는데 같이 잘 살 수 있을까요? (정치 얘기 아니면 평소엔 괜찮음, 엄마랑은 평소에 전화도 많이 하고 사이 좋음)

물론 이 사회에서 못 버티고 제가 기어들어가는 것이니 머리를 숙여야 한다는 생각은 있지만 다른 분들의 경험담이나 조언을 듣고 싶어요.

 

부가적인 얘기로, 그냥.. 그냥 좀 쉬고 싶은 마음도 있어요. 수년간 쉼 없이 일해왔고 사람이 사는 게 그리워 멀리 놀이터가서 애들 소리 지르고 뛰어노는 모습 보고 오고 그래요. 혼자 마스크 안으로 미소 지으면서도 맘은 쓸쓸하네요. 옛날에 놀이터 앞에서 살 때는 시끄러워서 짜증 났고 아예 원룸촌으로 이사 갔는데 들리는 소리는 차소리, 배달 오토바이소리, 수없이 이사 가고 이사오는 그런 소리만 들려요. 이마저 시끄러워 문 닫으면 고요한 정적. 정말 듣기 싫은 소음은 사람 소리가 아니었음을 늦게 알아버렸네요.

그래서 요즘은 정신적으로도 좀 지쳐있단 생각이 들어요.

 

이 기약없는 공허함과 외로움. 허무함? 모두가 그렇게들 사는 것이니 십년이고 이십년, 삼십년 그냥 버티면서 혼자 살아가야 할지, 트러블 감안하고 그래도 나를 보듬어 줄 부모님과 함께 지내면서 새로운 인생을 생각하는게 좋을지 조언 부탁드립니다...

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49개의 댓글

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베플 남자 ㅇㅇ 2020.10.31 10:17
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모바일로 남긴 댓글 30넘게 먹은 딸을 부모가 또 부양하라구요? 피 좀 그만 빠세요 쓰니가 노후준비 대신 해드릴것도 아니면서 ㅉㅉ
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베플 ㅇㅇ 2020.10.31 12:36
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모바일로 남긴 댓글 캥거루족이 되려면 부모님한테 경제적으로 기대는건데 부모님 의견이 제일 중요하지 왜 남들 의견을 물어보시나?
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ㅇㅇ 2020.11.29 04:41
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모바일로 남긴 댓글 저도 10년 따로 살다 합쳤는데 쉽지않아요. 결혼한 사이처럼 하나하나 다시 맞춰야돼요. 떨어져 산 기간이 길어서 사소한 생활 하나하나 다 부딪히고.. 요즘 제가 제일 공감하는 말은, 엄마없이 못사는데 엄마랑은 더 못살아 입니다..ㅜ
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ㅇㅇ 2020.11.29 04:38
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모바일로 남긴 댓글 이런사람굉장히많다는거. 본인은 사회생활하고 있고 부모님한테 생활비 물품 뭐 지원하고 있으니 해당사항 아니라고 생각하는 사람도 있을텐데 부모님 집안일 신경안쓰게 모든 집안일 본인이 다하고 부모님은 그저 편히 있는것이 부모님을 모시는거고. 그저 생활비 몇십 주는거는 캥거루족이 맞다.
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ㅇㅇ 2020.11.29 04:05
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모바일로 남긴 댓글 캥거루족이 아닌 독립적인.. 생활비 낼거 다 내고 같이 지낸다면 문제가 안될것같아요 근데 혼자만의 이기적인 생각으로(부모님께 의지하며 모든케어를 받는..경재적이나 생활부분이나..)캥거루족을 지양한다하면 그게 문제가 될것같네요 저 역시 혼자 산지 오래됐고 비슷한 상황이지만 만약 합가를 한다면 전 부양까진 아니더라도 자취할때의 집세나 공과금정도는 내면서 살것같아요 (그게 집안일을 내가 같이 하더라도 예의고 성인으로서 의무라 생각하기에..)무조건 반대라기보다 그 이후에 그냥 부모님께 의지만하고 살지 그런부분을 잘 생각하셔서 들어가셔야 할것 같아요
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2020.11.29 03:46
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모바일로 남긴 댓글 왜 다들 말을 모질게 하시는지 모르겠네요ㅋㅋㅋ 쓰니 부모님만 괜찮다면야 같이 살아도 좋은 거 아닌가요?? 집안 마다 형편이 다르고 분위기도 다른 건데, 자기 집 기준으로 말씀하시는 건 좀... 쓰니님, 저희 부모님은 자식들 다 떠나보내고 적적하시다고 같이 살았으면 좋겠다고 매번 통화할 때마다 그러시는데ㅠㅠ 직장 때문에 내려갈 수가 없어서 죄송스럽거든요. 쓰니도 저희 조언보다 부모님 마음부터 살펴보는 게 좋을 것 같아요. 정치색이야 마음만 맞으면 의견이 좀 달라도 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리면 되는 문제라고 봐요. 사실 부모님이 아니라 친구들 사이에도 매번 난 아닌데? 난 그렇게 생각 안 하는데? 이렇게 따박따박 반박하는 사람 많지 않잖아요. 부모님이라고 생각하니까 괜히 권위적으로 억압되는 느낌이 드는 거지, 그냥 적당히 맞춰주면서 관심을 끄면 생각보다 큰 문제는 아니에요. 투표소까지 아버지가 따라 들어와서 감시하는 것도 아니구요ㅋㅋㅋ 너무 부담 갖지 마시고 허심탄회하게 부모님이랑 이야기 나눠보세요!!
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ㅇㅇ 2020.11.20 22:30
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2020.11.04 00:13
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모바일로 남긴 댓글 수년간 일하던걸 쉬고싶은 님과,30년만에 끝냈다고 생각한 육아를 노후에 다시 시작해야하는 부모님 중에 누가 더 힘들지...
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ㅇㅇ 2020.11.02 12:34
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ㅇㅇ 2020.11.01 16:44
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모바일로 남긴 댓글 정치적 성향을 얘기하는 아버지때문에 같이 못사시겠다며요?그사이 아버님 정치성향이 바뀌셨나요?ㅋㅋㅋㅋ
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쓰니 2020.11.01 11:11
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모바일로 남긴 댓글 나 이제 사십다 중반, 아들 하나 독립적으로 키우려고 노력하고 나도 신랑월급 잘 모으고 뭐근 불리려고 하다보니 경제력은 좀 깆춰지는 것 같다. 내가 고등학교도 멀리 가고 지방에서 서울가서 기숙사 친척집 자취 다 해보며 회사생활까지 했는데 그때마다 가족들하고 가까이 살았으면 덜 힘들었겠다 생각했고 우리집이 조금만 더 부자여서 맘편한 원룸이라도 서울에 있었으면 부모님 자주 올라오셔서 편히 쉬디 가셨을건데 했던 생각들이 남아서, 난 아들 크면 독립시킬때 좀 여유있게 시키고 싶다. 내 새끼 사람들에 사회에 지쳐 돌아올때 가족들 편하게 부르고 따순밥 편하게 해주고 싶어서... 울 아빠가 나 힘들어보일때 힘들면 언제든 내려와 했던게 아직도 기억나. 독립이고 나발이고 힘들 때 찾는게 가족이니 따순 품 그리우면 부모님께 기서 충전될때까지 쉬어봐.. 뭔가 다시 하고픈 힘을 길러주는게 가족이지. 너무 눈치보고 혼자 상처 키우지 말고. 나도 내새끼가 힘들때 늘 팔 뻗을만큼 여유있고 편한 부모가 되야지 늘 생각해. 아빠 엄마도 힘든데 하면서 주저하는 새끼를 생각하면 부모가슴이 더 찢어질거야..힘내
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ㅇㅇ 2020.11.01 02:53
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모바일로 남긴 댓글 저는 친언니가 이혼후 친정으로 들어갔어요. 처음엔 엄마아빠 고생스럽게 뭐하러 들어가살지? 싶은 마음도 들고 나이든 부모 생각 안해주는거 같아서 언니가 이기적으로 보였어요. 근데 어느정도 기간을 지나고 엄마아빠가 여러가지로 언니에게 도움받는게 많아요. 저는 멀리 사니까 자주 가지 못하고 가서도 큰거는 해드려도 자잘한건 해드리기 쉽지않거든요. 근데 언니가 그걸 해주고있더라구요. 같이 산책이라도 다니고. 때론 병원도 함께가고. 망가지면 AS도 언니가 신청하고. 내가 여기서 못하는걸 언니가 부모님을 모시면서 챙겨드리는걸 보고 나니까.. 아.. 부모님도 늙으시니 젊은 누군가의 케어가 필요하구나 싶어서 고마움을 느껴요. 근데 언니는 또 언니 나름대로 큰 불편함이 있다고 하더라구요. 외출도 눈치가 보이고 밥을 먹고싶지 않아도 먹어야하고. 누워서 쉬기도 약간 힘들고. 그건 부모님도 언니도 마찬가지겠죠. 저는 캥거루족이 무조건 나쁘다고는 못하겠어요.
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ㅇㅇ 2020.11.01 01:21
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모바일로 남긴 댓글 글쎄요...님은 부모님댁 들어가서살아도 불평하다 다시 나올거같은데요? 전적이있으시잖아
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쓰니 2020.10.31 21:05
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모바일로 남긴 댓글 외로움 공허감이 크면 직장 옮겨서 부모님과 같이 살면서 지내보세요 자기 노후대비도 힘든세상이고 부모님 노후대책은 자금이 부족하더라도 옆에 계신 것만으로도 도움이 될거라고 생각합니당
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남자 ㅇㅇ 2020.10.31 18:28
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모바일로 남긴 댓글 나중엔 이렇게 됨 사용자첨부이미지
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남자 ㅇㅇ 2020.10.31 18:21
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모바일로 남긴 댓글 쓴이 부모가 불쌍하다 이제 용돈 받으면서 노후준비 해야할때 다늙은 자식이 직장 그만두고 자기 부양하라며 돌아 온다니... 부모님 입장에선 공포영화가 따로 없을 겁니다
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남자 ㅇㅇ 2020.10.31 17:57
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모바일로 남긴 댓글 아직도 마인드가 이모양이니 저러고 사는거지
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남자 고양이 2020.10.31 17:50
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모바일로 남긴 댓글 캥거루족 ㅋㅋ 이거 말씀 하시는거 맞죠? ㅋㅋ 사용자첨부이미지
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ㅇㅇ 2020.10.31 15:00
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모바일로 남긴 댓글 절대로 노노. 쭉 같이 살던거면 불편해도 서로 익숙한데 중간에 님처럼 들어가면 난리나요. 저는 아빠가 들어오라고, 오라고 다 나한테 맞춰준다고 해서 들어갔더니 개뿔 맞춰준답시고 뭐 하나 양보하면 못마땅해서 내내 곱씹다가 며칠 안 가 결국은 자기 뜻대로 하려고 하고...그러면서 절연 직전까지 사이 안 좋아져서 몇 개월만에 다시 나왔어요. 노인네들 나이들수록 고집 장난 아니고 특히 따로 살다가 보면 왜 저러지 싶을 정도로 서로 안 맞고 이상해보여요. 그게 생활 방식이 이미 달라져서 그런거라 누가 맞고 틀린게 아닌데 가족끼리 그런걸 감당할 준비를 잘 안하거든요. 그냥 티비에서 보는 화목한 하하호호 저녁시간 같은거나 떡 하고 나오는 줄 앎. 생활방식 차이는 거의 남남이 합친 것처럼 갈등 생깁니다
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남자 ㅇㅇ 2020.10.31 13:40
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모바일로 남긴 댓글 부모가업물려받을거있으면 물려받고 넌 좀 반려자가 필요한것같다 힘내라 나도요줌외롭다
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우왕 2020.10.31 13:34
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모바일로 남긴 댓글 저 같은 경우는 서울에서 4년 자취하다가 다시 본가로 내려왔는데, 본가에서 나와서 다시 자취 함.
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2020.10.31 13:14
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모바일로 남긴 댓글 지금 결정하지말고 쉬다온다 생각하고 몇달 가있어봐요. 전 정확히 일주일만에 두손들었슴.
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