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톡커들의 선택남편과 대화하는 스타일이 너무 달라요 도와주세요,,

00 (판) 2021.02.25 14:55 조회26,665
톡톡 결혼/시집/친정 채널보기
위기의 위기가 찾아와서 최대한 중립적으로 글을 써보려고 합니다..

많은 인생 선배님들 도움주시면 정말 감사드리겠습니다





우선 저는
화가 나는 상황에서 최대한 마찰을 피하고
혼자 화를 삭힌후에
최대한 맘을 가라앉히고 나중에 대화하는 것을 선호합니다.

화를 내봤자 나중에 화를 낸 제 모습이 추하게 느껴지고 후회스러운 경우가 많았어서요



그런데 남편은 당장 대화하는 것을 중요하게 여기고 기분을 즉시 풀지 않으면 답답해 합니다.
항상 대화하자, 왜 너는 대화를 안하냐 고 저를 책망해요

그런데 저는 일단 생각을 정리하고 싶지 당장 대화하고 싶은 기분이 들지 않습니다.


그래서 싸우기를 수십번,,
대화를 하다보면 감정이 격해지고 결국 소리지르면서 싸우게 됩니다.


일례로
제가 출근후에 연락이 뜸하고, 애정표현이 줄었다고 저에게 서운 한 것이 있냐며 대화를 하잡니다.
저는 일이 바빴던 것이고 애정표현에 대해서는 별다른 차이가 없다고 생각했습니다.
그래서 위와같이 말을 했고
계속 본인이 서운한걸 골백번 말하면서 대화를 종용합니다.
저는 그러면 미안하다고 아니라고 수십번을 말하지만 이런 대화가 계속 지속되면
저도 한계가 찾아오고
제발 좀 그만하라고 소리를 지르게 됩니다...
소리 지르기 전에 가슴에서 뜨거운 것이 올라오고 부들부들 떨리면서 제발 그만하라는 생각 밖에 안듭니다..



저도 친구들하고 수다떠는 거 너무 좋아하고 카페에서 몇시간이고 떠들 수 있는 사람인데
남편 앞에서는 회피하고 도망치고 싶어요

내가 바로 그 회피형인가, 내가 문제 인가 싶다가도
결혼 전에는 전혀 이랬던 적이 없었어서
도대체 왜 이러는 지 모르겠습니다.



이대로 가다가는 제가 미쳐버릴 것 같아요
아니 이미 미친거같아요



저와 비슷한 고민 있으셨던 분들이 도움좀 주셨음 좋겠습니다..
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70개의 댓글

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베플 ㅇㅇ 2021.02.26 13:51
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모바일로 남긴 댓글 상대방이 기분 상했으면 그 부분에대해서 사과를 하든 오해라고 오해를 풀어주든 해야지 난 아닌데? 대화하기 싫어 이러는 사람 딱 질색 화낼까봐싶지 잠시 감정 추스르는 거랑 대화단절하는거랑 차이를 알았으면
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베플 ㅇㅇ 2021.02.26 13:52
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모바일로 남긴 댓글 젤 재수없는 스타일 사람 답답하게 하는 종자들
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ㅇㅇ 2021.03.07 23:08
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저랑 전남친이랑 똑같네요. 둘이 갈등상황 싸울만한 상황 싸움으로 번질만한 사소한 말다툼이 있을때 저는 그 자리에서 바로 푸는 걸 싫어하고 전남친은 그자리에서 바로 대화로 풀어버려야 하는 타입이었어요. 회피형이 뭐동굴로 들어간다 최악이다 들 하시는데 동굴에 들어가는게 아니라 지금 대화하기 싫어질 수 도 있는건데 이런 성향 사람들은 바로 푸는 사람들 다 맞춰줘야하는건 아니잖아요? 저도 전남친 그런성향인걸 알아서 몇 번 그자리에서 바로 이야기했는데 정말 너무 싫고 몇 시간이든 반나절 하루정도 집에가서 생각해보고 정리해서 차분한 상태로 대화하고 싶었는데 어쩔땐 집에 가려는 저를 붙잡고 몇시간이나 대화하자고 앞에서 그러니 저도 모르게 놓으라고 소리 질러 버렸어요. 아무리 봐도 지금 대화하기 싫다는데 억지로 붙잡고 왜그러냐 너가 이상하다 하는건 이기적인것 같았습니다. 그냥 성향차이인데 서로 평생 이해못하겠죠. 왜 싸우는데 시간이 필요한지. 왜 싸우면 지금 당장 풀어야하는지
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화난다 2021.03.02 23:22
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모바일로 남긴 댓글 전형적인 회피형 그사람이 만만하니까 회피하는거지 회사에서 회피함? 아니잖아 절대 못고침 회피형 남자 1년 만나고 정신과 약 먹는줌 니네같은 사람 만나면 상대방 멘탈은 개__짝이 됨 당신은 남편탓만 같지? 당신탓이라는거 잊지마라 유튜브에 회피형 좀 검색해보고 오시길 회피형이 얼마나 극혐인지 사랑 못받고 자라서 그럼 회피형 책도 여러권 읽었는데 불쌍하고 ㅈ같음 양가감정 왜 하필 회피형을 만났을까 ㅅㅂ
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sss 2021.03.01 02:38
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모바일로 남긴 댓글 감정 추스리고 대화하자고 말씀해보셨나요? 감정 추스린 후에 대화해보셨나요? 혼자 생각하고 정리하고 아무일없었던것처럼 행동하시는건 아닌가요? 생각할 시간을 달라고하고 감정 추스린후 차분히 대화를했다면 남편분이 그렇게 대화에 목말라하시진않을것같은데요.. 그냥 입다물고있으면 옆의 사람은 홧병납니다 대화를하세요
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ㅇㅇ 2021.02.27 11:58
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모바일로 남긴 댓글 님같은 스타일이 사람 미치게 만들어요
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ㅇㅇ 2021.02.27 00:28
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모바일로 남긴 댓글 쓰니같은 스타일 싫은게 싸우면 뭐라도 대화를 해야 풀릴텐데 본인은 이성적인척하면서 피하고 나만 화해하겠다고 날뛰는 모양새가 됨. 화가 나도 말을 막하는 스타일도 아니고 서로의 입장에 대해 얘기하고싶은 거 뿐인데 그걸 안해주고 숨음. 그러다 내가 지쳐서 뭐라 안하면 그게 본인의 이성적인 대처때문에 큰 싸움으로 번지지 않은거라 생각함. 저것때문에 지쳐서 결국 헤어짐
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이제그만 2021.02.27 00:04
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모바일로 남긴 댓글 저와 제 남편이랑 딱 반대네요ㅎㅎㅎ 저는 딱 남편분 같고 남편은 쓰니분 같아요ㅋ 근데 진짜 답답해 미치겠어요. 감정 가라앉고 얘기 나누면요 본질이 흐려져 있더라구요. 전 사실 감정적에지 않아서 사과할건하고 고칠것 찾아가는데 그 당시 감정때문에 회피한 남편은 없던일처럼 먼저 얘기도 안꺼내요. 그리고 감정있을땐 상대방을 끊임없이 비방하구요. 결국 붙잡고 긴시간 얘기 나눠보면 해결점이 나올때가 많았는데도 왜 저리 화나면 바로 자버리는지.... 저는 아이가 있는데요. 엄마아빠가 감정의 골이 있을때 아이들이 백프로 눈치채고 눈치 엄청봐요. 빨리 풀고 편하게 대화하는 방법 찾아가보세요. 감정이 추스려지는데 보통 하루이상 걸리시나요? 감정을 끌고가는건 스스로에게도 힘든 과정이실것 같아요. 대화 타이밍이 문제가아니고 대화하는 방법이 맞는지부터 점검해보세요!
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ㅇㅇ 2021.02.26 21:21
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모바일로 남긴 댓글 본인 입장에서만 생각정리 감정 추스르는 거겠지ㅋㅋㅋ 남이 보면 걍 삐져서 지 방에 들어간 것일 뿐임.
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2021.02.26 19:32
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모바일로 남긴 댓글 글쓴이한테 크게 도움될만한 말은 못 드리겠습니다만, 댓글보고 당황해서 올려요. 베댓 전부가 글쓴이 회피형이라고 하는데 저는 그렇게 생각하지 않습니다. 우선 자기 감정을 가라앉히고 사과를 하든 대화를 하든 하겠다는데 그거 무슨 회피형인가요? 거기다 글쓴님은 남편분이랑 대화스타일이 다르다고 인지하고 계신데... 다만, 남편분 입장에서는 갑자기 대화를 차단하는 느낌이 드시는 건 사실이니까, 구체적으로 시간을 지정하시면 어떤가요? 예를 들어 앞으로 3시간 정도는 머리 식힐 필요가 있다, 내일 몇 시까지는 조용히 생각하고 싶다 이런 식으로요... 남편 분은 이 답답한 상황이 언제까지 지속될지 모르니까 감정 표출을 심하게 하시는 것 아닐까요? 요새 뭐만하면 회피형이다 mbit다 심리학 용어를 무분별하게 가져와서 사람을 유형화하는데... 조심할 필요가 있다고 생각해요 사람은 정말 천차만별입니다
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ㅇㅇ 2021.02.26 19:31
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모바일로 남긴 댓글 결혼한지 오래되진않았나봐요? 저희도 첨엔 딱 님 부부처럼 그랬어요, 내가 회피하게되고 적당히 좀 하지 듣기싫고 사람붙들고 끝장을 보려해서 힘들었음, 근데 신기하게도 애낳고 년차가 늘어가면 반대가 되요, 남편이 회피형이 되버림,
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ㅇㅇ 2021.02.26 19:20
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모바일로 남긴 댓글 갈등상황이 생겼을때 즉시 말해야 풀리는 사람이 있고, 혼자 시간을 가져야 풀리는 사람이 있더라고요. 성향이 다르단걸 인지하고 조금씩 맞춰가려는 노력을 하셔야 할거 같아요
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ㅎㅎㅎ 2021.02.26 19:03
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모바일로 남긴 댓글 님 싸은는 스타일이요..전 찬성이에요. ..근데 남편분에게 말했어요? 난 추해서 감정 추스르고 대화하고 싶다고...그렇게 얘길 해야지. . 님처럼 혼자 생각을 갖고 있으면 곤란해요
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남자 ㅋㅋ 2021.02.26 19:01
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글쓴아 너 솔직히 니가 느낀 감정 이야기 잘 안 하지?ㅋㅋ 그냥 시시콜콜한 본인 감정 이야기 잘 안 하지? 남편한테?ㅋㅋ 먼저 말할 것도 없어 그냥 집에오면 아 요새 회사일로 너무 바빠 힘들어 죽겠당... 핸드폰 볼 시간도 없어 아 짜증나!!!!!!! 이런 시시콜콜한 이야기하면 남편이 저렇게 행동하지 않음. 니 말대로 당연히 친구들이랑 이야기를 잘 하겠지. 친구들이랑 우정의 깊이 우정의 표현에 대해서 이야기 하니? 걍 옷 화장품 여행 이딴 이야기만 하지.. 서로간의 느끼는 감정을 공유하니? 레즈도 아닌데 하겠니? 안 하니깐 이야기를 잘하는거야. 정신 차려 제발.
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남자 ㅇㅇ 2021.02.26 18:57
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모바일로 남긴 댓글 이건 성격 차이여서...많이 힘들거에요. 그냥 상담을 받아보시는 것이 어떠신가요?
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남자 ㅇㅇ 2021.02.26 18:13
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'회피형' 단어 하나에 발작 버튼 눌린 사람들 왜 이렇게 많은지;
남편이 서운한 점 지적하고, 쓰니는 미안하다 사과하고,
남편은 성에 안차서 계속 물고 늘어져서 쓰니도 폭발하는 상황인 거잖아요.

서로 다툴 때 해결하는 방식의 차이가 있는 건 어쩔 수 없지만
남자친구도 아니고 남편이면 쓰니가 이런 성정인 걸 모르는 것도 아닐텐데
너무 과하게 몰아세우기만 하는 건 아닐까 싶은데요.
남편 분은 그 당시 대화 진행이 안되니까 답답할 수 있겠는데,
그렇다고 대화할 준비가 안된 사람에게 대화를 강요하는 것도
그다지 좋은 행동은 아니라 봅니다.

다툴 일이 생기게 되면 쓰니는 남편 분께서 답답해하지 않도록
현재 감정의 상태를 알리고, 명확한 시일을 정해서 다시 이야기할 것을 협의보시고
남편 분께서도 머리를 좀 식히시고 냉정하게 대화하실 것을 권해드려요.
남편 분도 못참고 그 자리에서 계속 대화를 이어가려는 게
본인 감정 제어가 안되는 거 아닐까요.
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루이스 2021.02.26 18:09
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올려주신글 읽고 저하고 많이 비슷해서 생각이 많아지네요.
댓글들보니 답답하다는 내용이 많네요.
내용을 보면 다른사람하고는 말을 잘 한다고 하시던데 저도 그런점때문에 진짜 긴세월 고민중입니다. 도대체 나에게 무슨 문제가 있는걸까? 다른사람에게는 심지어 말잘한다는 소리도 듣는데 남편한테는 말이 않나옵니다. 저는 처음부터 그랬던건 아니었어요. 많은걸 공유하고 싶었는데 의견이 너무 다르고 늘지적하고 잘못했다고 몰아침을 받다보니 남편한테 트라우마같은게 있는거 같아요. 이제는 어떤말도 먼저하지 않을려고하구요.
그래서 글쓴이 남편분한테나 댓글단분들이 하신말처럼 답답하다 이기적이다하는말 많이 들어요. 정말 그런데 남편한테는 말이 않나와요. 머리속으로는 하고싶은말이 엄청많은데 정말 않나와요. 저스스로도 바보가 된거같은 생각때문에 괴롭기도 하구요.
글쓴분은 어떤 상황인지 모르지만 남편이 싫은건지 불편한건지 그부분부터 생각해보시면 어떨까요? 저도 답은 모르겠지만 많이 힘들거 같아 그냥 댓글달아봅니다.
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ㅇㅇ 2021.02.26 17:57
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모바일로 남긴 댓글 뭐 하나 물을께요. 그럼 님이 차분해진후엔 남편분께 그때 왜 화났었는지 내 대답의 어떤 부분이 답답한지 설명해달라 해보셨나요?충분히 남편분의 서운함에 대해 귀기울이셨나요??
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남자 희망의빛 2021.02.26 17:57
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젤짜증나느 스탈....상대방 입장에서는 속터져 뒤짐..
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이슬 2021.02.26 17:40
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씨팔 니같은 것들이 제일 화딱지남. 조근조근 설명을하고 좀 기다려달라고 하던가

상대방은 답답해 뒈질것 같으니까 저러는거 아니야 씨팔

내가 이런 새끼한테 잠수이별당해서 진짜 진저리가 난다.

화가나면 말을 쳐 하라고
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ㅇㅇ 2021.02.26 17:37
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모바일로 남긴 댓글 문제가 생기면 풀어야지 왜 피해요
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ㅇㅇ 2021.02.26 17:37
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모바일로 남긴 댓글 이기적이다 당신이 그렇게 남을 무시하면 당신을 봐줄 사람없어요
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